Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
• • •
— У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
— Для начала уйдите.
• • •
Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
• • •
— Хорошо-то как, Господи! А говорил, просто полежим...
• • •
— Жора, давай поменяемся жёнами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
• • •
Раньше были люди начитанные, а теперь — нагугленные.
• • •
— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».
• • •
Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.
• • •
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!
• • •
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?
• • •
Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.
• • •
В ответ на многочисленные протесты правительство решило снизить пенсионный возраст — теперь каждому гражданину, по достижении 60 лет, будет выдан новый паспорт, с указанием возраста 40 лет.
• • •
Трамп говорит, что Меркель «пляшет под балалайку Кремля», а Захарова говорит «под дудку Вашингтона». Значит, Меркель пляшет под оркестр?
• • •
— Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
— Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.