Анекдоты за 10 августа 2018 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Разговаривают две подруги:
— Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
— Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!

• • •

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов». Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».

• • •

Иногда я удивляюсь, как тараканы такого размера помещаются у людей в головах. А потом вспоминаю, что у некоторых людей просто нет мозгов и, соответственно, много свободного места в черепушке.

• • •

Кто сказал что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, ежедневно идут новости на всех центральных каналах.

• • •

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

• • •

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в розовом полусладком.

• • •

Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.

• • •

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Один вопрос, почему в больницу!?

• • •

В Госдуме предложили понизить штраф за выезд на встречку, а то бедные депутаты опаздывают после очень трудного рабочего дня.

• • •

Не оскорбляй грибника! У него нож.

• • •

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

• • •

Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его «мой безликий друг».

• • •

Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего и правда.

• • •

Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь — кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь — клуша. Много с ним возишься — гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность — пофигистичная. То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош. Хочу быть батей.

• • •

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

• • •

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал...

• • •

Лозунг «Своих не бросаем!» очень крут и патриотичен. Но когда он касается Медведева, Чубайса или Сердюкова, это жопа.

• • •

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты — не ходите, это какая-то разводка.

• • •

Только в России пенсионерки смотрят телепередачу «осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто нибудь украдет у них из кошелька копеечку. И при этом постоянно голосуют за тех кто украл у них всю пенсию.

• • •

Сложную проблему решили гениально просто: её признали неразрешимой.

• • •

Лайфхак: Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

• • •

— Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: Почему, доченька? Что я сделал не так? А она ответила: Не скажу. Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
— Это заводские настройки!

• • •

— Фу, жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идём нырять!

• • •

Россия — это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.

• • •

Из семейной жизни.
— Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, — заявил муж жене.
— Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.