Anekdot 1002 Ru

Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 августа 2018 года

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

• • •

Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но Олег успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.

• • •

Странное у нас в России положение с юмором — вроде бы полное правительство клоунов, а что ни сморозят — всё народу не смешно...

• • •

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного — сливки, а у пивного — отстой.

• • •

Героизм — это критиковать Америку в то время как в американском банке лежат твои 5 миллиардов долларов.

• • •

Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает «Форбс».

• • •

На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.

• • •

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

• • •

Бедность — это когда ты нашел на тротуаре 10 рублей и неделю ходишь счастливый.

• • •

Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг — ты сам.

• • •

Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихуана ухудшает память. Только не могу вспомнить кто.

• • •

— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она дает?
— Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
— Давайте.

• • •

Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.

• • •

— А это мои дети. От первого и второго брака.
— Ты что, дважды был женат?
— Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

• • •

Медведев получил травму, повышая пенсионный возраст.

• • •

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

• • •

Спортивная травма — это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

• • •

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

• • •

Если у вас прихватил живот, и вы торопитесь изо всех сил домой, никогда, слышите, никогда не садитесь в лифт, а лучше бегите по лестнице...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.