Анекдоты за 8 августа 2018 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами...

• • •

— Миша, Миша, смотри, что они делают?! Они же поубивают друг друга!
Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
— Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

• • •

Британские ученые установили, что Трамп и Чубайс близнецы-братья, которых в детстве разлучили злые люди...

• • •

В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
— Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
— А почему тише? Все спят, что ли?

• • •

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

• • •

Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.

• • •

— Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! — размышлял Владимир Владимирович на досуге.

• • •

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

• • •

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

• • •

Свидетели Иеговы пришли к Стасу Михайлову, а ушли от него свидетелями Стаса Михайлова.

• • •

— И как она тебе?
— Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
— И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?

• • •

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
— У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
— Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

• • •

— Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?
— Ну мне, например, зарплату.

• • •

— Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
— Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.

• • •

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

• • •

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
— Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...
— Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?