— Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора...
— Но товарищ генерал...
— Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!
• • •
Интервью Баширова и Петрова.
— Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
— Так точно!
• • •
— Генерал пообещал сделать из Навального на дуэли отбивную.
— Видимо генерал плохо изучал историю в школе и слабо представляет себе, что такое дуэль.
— Если хоть что-то изучать хорошо в школе, то не станешь генералом росгвардии.
• • •
— Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом была.
— Но я же за них замуж не собиралась.
• • •
Медведев вызвал Навального на бадминтон.
• • •
Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбэк-терьер.
• • •
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
• • •
В. В. Золотов. Как за один день из боевого генерала превратиться во всероссийского клоуна. Издание первое. Подарочное. Краткая аннотация. Книга, в первую очередь, будет интересна российским чиновникам, депутатам и другим фигурантам антикоррупционных расследований.
• • •
Все удивляются, что два простых, ни в каких спецслужбах не служивших русских туристов узнали мобильный телефон Маргариты Симоньян. Просто эти простые туристы позвонили на мобильный Путину, и тот им сказал номер Маргариты.
• • •
Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час — самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.
• • •
— За последние десять лет власть в России всё только запрещала. А разрешила только собирать валежник.
— Ну почему только валежник? Ещё разрешила говорить, что кофе — это оно.
• • •
Привет! Мы как раз о тебе говорили... ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.
• • •
Два обычных гея Петров и Боширов держались за ручку. Это была дверная ручка разведчика Скрипаля.
• • •
У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.
• • •
— Как же тяжело с тупыми людьми... Говоришь им, объясняешь, а в ответ — в смысле? не понял?
— В смысле?
• • •
— Не успел Золотов вызвать Навального на дуэль, как тут же депутат от ЛДПР предложил принять дуэльный кодекс.
— Но кодекс предполагает, что драться должны равные. А Навальный Золотову не ровня: он не коррупционер и даже не вор. Может, Золотов кого-то из «своих» вызовет, Сечина, например?
— Хорошо если б они все, олигархи и депутаты, друг друга вызвали на дуэль. Классное получилось бы зрелище. И, главное, сразу на вылет.
— Я даже догадываюсь, кто выиграет финал...
• • •
2019 год. Разговаривают двое:
— Разоблачителей коррупционеров в стране практически не осталось.
— А куда они все подевались?
— Дык, на дуэлях всех перестреляли...
• • •
Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение — традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.
• • •
— Что объединяет iPhone XS и такой же размер одежды?
— У меня их никогда не будет.
• • •
Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.
• • •
Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!
• • •
— Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
— Веган.
• • •
Тату превращает кожу девушки в шкуру «тёлки».
• • •
Ресторатор увольняет скрипача:
— Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
• • •
Запомните: страна, где чиновник федерального уровня на обвинения в вопиющем, неприкрытом воровстве не находит сказать ничего кроме «я тебя сильнее, я тебе морду в кровь разобью» — это развитое, демократическое государство, а не банановая республика, фашистская Украина или Гейропа. Как-то так...
• • •
Кстати, в развитых странах честь и достоинство отстаивают в судах. Поэтому давайте зафиксируем: главарь Росгвардии Виктор Золотов не верит в российский суд.
• • •
— Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
• • •
Для поединка Золотов — Навальный в Саранске построят боксерский ринг стоимостью миллиард долларов.
• • •
— Подсудимый, вы признаете свою вину?
— Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
• • •
Путеводитель: Что делать в Солсбери, если вы не отравитель?
• • •
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
• • •
Мой рекорд на стометровке — 50 метров.
• • •
Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых.