Анекдоты за 26 сентября 2018 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

У Дракулы спрашивают:
— Откуда у вас, граф, такой замок?
— Насосал!

• • •

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

• • •

Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: Если б я на один день стал президентом России. А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?

• • •

— Владимир Владимирович, зарплата маленькая, жратва дорожает, как жить ?
— Потерпите, сейчас всем тяжело, вот я разговаривал вчера с олигархами, вы знаете почем сейчас суперкары? А зАмки в Европе сколько стоят? Вот у людей проблемы так проблемы...

• • •

Читать голосом Николая Дроздова:
С приходом осени перелетные птицы тянутся в теплые края. И только одна порода возвращается — это дорожники. Как только пойдут первые дожди и до наступления зимы они начинают копошиться на дорогах перепрятывая ямки до следующего года. В это время у них сезон откорма и они могут быть очень агрессивными.

• • •

О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.

• • •

Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.

• • •

Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.

• • •

— Ты что меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

• • •

— Вы слышали, что Навального задержали сразу после выхода из тюрьмы? Зачем же было выпускать, если все равно собирались арестовывать?
— Ну, если вы, к примеру, летите куда-то одной авиакомпанией, а пересаживаетесь на другую, то надо по новой регистрироваться.
— Да, но, говоря вашим языком, Навальный-то полетит той же авиакомпанией.

• • •

Если вы родились в сентябре, значит ли это, что ваши родители начали Новый Год с секса?

• • •

На Первом запущен пилотный проект передачи «Давай наебенимся».

• • •

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

• • •

Хочется выглядеть, как «посмотри, кого ты потерял», но пока получается только как «посмотри, как вовремя ты убежал».

• • •

— Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.
— Это зачем?
— Чтобы можно было потом слезть с них и начать заново.

• • •

Где был человек-паук 11 сентября 2001?

• • •

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

• • •

Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

• • •

Самые беззащитные существа на свете:
— птенец
— котёнок
— черепашонок
— я на математике

• • •

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

• • •

Почитал тут намедни закон о банкротстве физ. лиц. Вроде всё понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?

• • •

Новая юридическая услуга: Помощь в увольнении работника предпенсионного возраста.

• • •

Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

• • •

— Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
— Конечно. В полутяжелой весовой категории.

• • •

— Алло, это Рабинович?
— Да.
— Здравствуйте, как ваши дела?
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Что вы позвонили узнать как мои дела.

• • •

— Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
— Зачем?
— Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.

• • •

Пресс-центр дружины Московского княжества:
— Внезапное вторжение монголо-татар свидетельствует об их полном военном непрофессионализме.

• • •

Никогда не сдавайся. Позорься до конца.

• • •

Я не против, чтобы Путин был президентом... но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.