Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 ноября 2018 года

— Ты ж говорила, что не пьёшь?
— Бухая, наверно, была...

• • •

— Ты мне скажи: что первично, дух или материя?
— Тебе зачем?
— Да я вот думаю, что сначала купить: «Ладу» или иконки на бардачок.

• • •

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

• • •

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

• • •

Живший на прожиточный минимум депутат закончил эксперимент. В. В. Путин подписал указ о присвоении ему звания героя России, посмертно.

• • •

Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.

• • •

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.

• • •

14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

• • •

— На тебе очень хорошо смотрится этот костюм, прямо как в магазине на вешалке.

• • •

Париж, 1814 — можем повторить!
Берлин, 1945 — можем повторить!
Мобильный телефон — не можем повторить!

• • •

В одесской поликлинике:
— А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
— За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!

• • •

Хватит писать, что экономика может рухнуть. Рухнуть может то, что стояло. То, что лежало, может только испустить дух.

• • •

— Как вы думаете, возможно ли путешествие во времени?
— А чем мы все, по-вашему, занимаемся?

• • •

2013 год: Покупаешь вещи в секс-шопе через Интернет, так как боишься, что кто-нибудь из знакомых тебя там увидит.
2018 год: Сам идёшь в секс-шоп, так как боишься, что Google/Яндекс/ФСБ узнают и закидают тебя рекламой.

• • •

Если ты — молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего это военком.

• • •

Как любит повторять один мой знакомый маляр: Не одежда красит человека, а человек — одежду.

• • •

Учиться самостоятельно мыслить легче всего по шпаргалке.

• • •

Воевать, пожертвовать, затянуть пояса — всегда призывают те, кто сами этого делать не собираются.

• • •

Объявление: Готов отдать всё, только бы получить вдвое больше.

• • •

Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

• • •

— Ой, внучек! Поменьше бы ты за компьютером сидел — говорят, в них какие-то вирусы есть. Как бы ты не заразился.
— Да ничего, бабуля. Эти вирусы для человека не заразны, это просто компьютерная программа такая так называется... А вот тебе надо быть поосторожнее. Вирусы от телевизора они-то как раз для человека опасны.

• • •

Зелёный змий попадает в бутылки через змеевик.

• • •

Совет дня в женском журнале: Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета.

• • •

— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.