Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 ноября 2018 года

— Ты ж говорила, что не пьёшь?
— Бухая, наверно, была...

• • •

— Ты мне скажи: что первично, дух или материя?
— Тебе зачем?
— Да я вот думаю, что сначала купить: «Ладу» или иконки на бардачок.

• • •

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

• • •

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

• • •

Живший на прожиточный минимум депутат закончил эксперимент. В. В. Путин подписал указ о присвоении ему звания героя России, посмертно.

• • •

Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.

• • •

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.

• • •

14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

• • •

— На тебе очень хорошо смотрится этот костюм, прямо как в магазине на вешалке.

• • •

Париж, 1814 — можем повторить!
Берлин, 1945 — можем повторить!
Мобильный телефон — не можем повторить!

• • •

В одесской поликлинике:
— А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
— За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!

• • •

Хватит писать, что экономика может рухнуть. Рухнуть может то, что стояло. То, что лежало, может только испустить дух.

• • •

— Как вы думаете, возможно ли путешествие во времени?
— А чем мы все, по-вашему, занимаемся?

• • •

2013 год: Покупаешь вещи в секс-шопе через Интернет, так как боишься, что кто-нибудь из знакомых тебя там увидит.
2018 год: Сам идёшь в секс-шоп, так как боишься, что Google/Яндекс/ФСБ узнают и закидают тебя рекламой.

• • •

Если ты — молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего это военком.

• • •

Как любит повторять один мой знакомый маляр: Не одежда красит человека, а человек — одежду.

• • •

Учиться самостоятельно мыслить легче всего по шпаргалке.

• • •

Воевать, пожертвовать, затянуть пояса — всегда призывают те, кто сами этого делать не собираются.

• • •

Объявление: Готов отдать всё, только бы получить вдвое больше.

• • •

Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

• • •

— Ой, внучек! Поменьше бы ты за компьютером сидел — говорят, в них какие-то вирусы есть. Как бы ты не заразился.
— Да ничего, бабуля. Эти вирусы для человека не заразны, это просто компьютерная программа такая так называется... А вот тебе надо быть поосторожнее. Вирусы от телевизора они-то как раз для человека опасны.

• • •

Зелёный змий попадает в бутылки через змеевик.

• • •

Совет дня в женском журнале: Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета.

• • •

— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.


Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.