— Ты ж говорила, что не пьёшь?
— Бухая, наверно, была...
• • •
2013 год: Покупаешь вещи в секс-шопе через Интернет, так как боишься, что кто-нибудь из знакомых тебя там увидит.
2018 год: Сам идёшь в секс-шоп, так как боишься, что Google/Яндекс/ФСБ узнают и закидают тебя рекламой.
• • •
Зелёный змий попадает в бутылки через змеевик.
• • •
— Ты мне скажи: что первично, дух или материя?
— Тебе зачем?
— Да я вот думаю, что сначала купить: «Ладу» или иконки на бардачок.
• • •
Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.
• • •
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
• • •
Воевать, пожертвовать, затянуть пояса — всегда призывают те, кто сами этого делать не собираются.
• • •
Живший на прожиточный минимум депутат закончил эксперимент. В. В. Путин подписал указ о присвоении ему звания героя России, посмертно.
• • •
— Ой, внучек! Поменьше бы ты за компьютером сидел — говорят, в них какие-то вирусы есть. Как бы ты не заразился.
— Да ничего, бабуля. Эти вирусы для человека не заразны, это просто компьютерная программа такая так называется... А вот тебе надо быть поосторожнее. Вирусы от телевизора они-то как раз для человека опасны.
• • •
— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.
• • •
— Как вы думаете, возможно ли путешествие во времени?
— А чем мы все, по-вашему, занимаемся?
• • •
Совет дня в женском журнале: Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета.
• • •
Хватит писать, что экономика может рухнуть. Рухнуть может то, что стояло. То, что лежало, может только испустить дух.
• • •
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
• • •
Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.
• • •
В одесской поликлинике:
— А за хорошие деньги вы хорошо лечите?
— За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!
• • •
Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.
• • •
Если ты — молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего это военком.
• • •
14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.
• • •
Париж, 1814 — можем повторить!
Берлин, 1945 — можем повторить!
Мобильный телефон — не можем повторить!
• • •
Учиться самостоятельно мыслить легче всего по шпаргалке.
• • •
Как любит повторять один мой знакомый маляр: Не одежда красит человека, а человек — одежду.
• • •
Объявление: Готов отдать всё, только бы получить вдвое больше.
• • •
— На тебе очень хорошо смотрится этот костюм, прямо как в магазине на вешалке.