Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: Я не буду с ней гулять!
• • •
Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: Расскажите еще!
• • •
— Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
— Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
• • •
Мой новый друг с работы читает «Аргументы и факты», слушает радио «Дача», служил в армии и смотрит новости. Кажется, я наконец-то нашла кого-то, кого одобрит мой дедушка.
• • •
Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.
• • •
— Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
— Судя по новостям российских телеканалов, практически все.
• • •
Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь — лопнувший презерватив.
• • •
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
• • •
— Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
— Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
• • •
Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы — английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.
• • •
На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
• • •
У жителей южного и северного Замкадья совершенно противоположные традиции — одни ездят работать на север, а другие на юг.
• • •
Вниманию садоводов! Животноводческая ферма Рассвет предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.
• • •
Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое — и только о покойниках хорошее.
• • •
Жизнь после свадьбы — как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.
• • •
Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чём мечтал — не мечтай ни о чём.