Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 января 2019 года

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

• • •

Всё, что делает дома женщина, незаметно. Заметным становится, когда она этого не делает.

• • •

Вы не могли бы одолжить мне небольшую сумку денег?

• • •

— Софочка, ты — девушка моей мечты: красивая, интеллигентная, веселая...
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

• • •

— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...

• • •

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

• • •

Окурок, выброшенный в урну, куда патриотичнее, чем флажок на машине.

• • •

— Извините, вы на следующей остановке выходите?
— Нет.
— Таки давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

• • •

— Слава!
— Я не Слава, а Вова.
— Вова Путину!

• • •

— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Всё, что мог сделал, всё что мог...

• • •

— Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
— Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
— Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

• • •

— Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь...
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
— Чью?!

• • •

Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.

• • •

Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

• • •

Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не надо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!

• • •

Если ты, как порядочный человек, около церкви бросил нищему 1 рубль, то, как честный налогоплательщик, отстегни ещё 13 копеек государству!

• • •

Руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.

• • •

Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт «Пионерский». Пионерский Лагер.

• • •

Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
— А умные-то изнутри жрут!

• • •

Кого-то выселяют из единственного жилья, у кого-то умирает ребенок а денег на лечение нет, а операторы прямой линии президента выбрали вопрос женщины подруге которой муж не разрешает завести собаку...

• • •

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

• • •

Девушки думают, что парням от них нужен только секс и все. Но когда я на первом свидании говорю им, что секс меня не очень-то и интересуют, они почему-то перестают брать трубку.

• • •

— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
— Сёма! Только шапку надень!

• • •

В Госдуму внесли законопроект о налогообложении домашних животных. Теперь за содержание собаки россияне будут платить 15000 рублей в год, кошки — 10000 рублей, а хомяка — 7000 рублей. С нетерпением ждем депутатских правок, по которым тараканы будут приравнены к хомякам.

• • •

— Яша, какая у тебя элегантная шляпа!
— Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?

• • •

— Привет! Ты ещё борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!

• • •

— Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
— В принципе стирают все.
— Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней:
— Ваш порошок совершенно не отстирывает!
— Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!

• • •

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2024» из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

• • •

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

• • •

Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.

• • •

Видео с убийством медведя губернатором заинтересовало МВД. А всех остальных гораздо больше бы заинтересовало видео с убийством губернатора медведем.

• • •

— Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм — это таки от лица или от чего?
— Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется — таки лучше к ней и не подходить...

• • •

Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?

• • •

Утро, армия, построен взвод. Сержант выкрикивает фамилии:
— Сидоров?
— Я!
— Козлов?
— Я!
— Тридцать щенков?
— Да Зощенков я, Зощенков!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.