Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 января 2019 года

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

• • •

Всё, что делает дома женщина, незаметно. Заметным становится, когда она этого не делает.

• • •

Вы не могли бы одолжить мне небольшую сумку денег?

• • •

— Софочка, ты — девушка моей мечты: красивая, интеллигентная, веселая...
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

• • •

— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...

• • •

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

• • •

Окурок, выброшенный в урну, куда патриотичнее, чем флажок на машине.

• • •

— Извините, вы на следующей остановке выходите?
— Нет.
— Таки давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

• • •

— Слава!
— Я не Слава, а Вова.
— Вова Путину!

• • •

— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Всё, что мог сделал, всё что мог...

• • •

— Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
— Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
— Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

• • •

— Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь...
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
— Чью?!

• • •

Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.

• • •

Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

• • •

Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не надо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!

• • •

Если ты, как порядочный человек, около церкви бросил нищему 1 рубль, то, как честный налогоплательщик, отстегни ещё 13 копеек государству!

• • •

Руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.

• • •

Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт «Пионерский». Пионерский Лагер.

• • •

Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
— А умные-то изнутри жрут!

• • •

Кого-то выселяют из единственного жилья, у кого-то умирает ребенок а денег на лечение нет, а операторы прямой линии президента выбрали вопрос женщины подруге которой муж не разрешает завести собаку...

• • •

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

• • •

Девушки думают, что парням от них нужен только секс и все. Но когда я на первом свидании говорю им, что секс меня не очень-то и интересуют, они почему-то перестают брать трубку.

• • •

— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
— Сёма! Только шапку надень!

• • •

В Госдуму внесли законопроект о налогообложении домашних животных. Теперь за содержание собаки россияне будут платить 15000 рублей в год, кошки — 10000 рублей, а хомяка — 7000 рублей. С нетерпением ждем депутатских правок, по которым тараканы будут приравнены к хомякам.

• • •

— Яша, какая у тебя элегантная шляпа!
— Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?

• • •

— Привет! Ты ещё борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!

• • •

— Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
— В принципе стирают все.
— Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней:
— Ваш порошок совершенно не отстирывает!
— Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!

• • •

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2024» из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

• • •

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

• • •

Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.

• • •

Видео с убийством медведя губернатором заинтересовало МВД. А всех остальных гораздо больше бы заинтересовало видео с убийством губернатора медведем.

• • •

— Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм — это таки от лица или от чего?
— Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется — таки лучше к ней и не подходить...

• • •

Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?

• • •

Утро, армия, построен взвод. Сержант выкрикивает фамилии:
— Сидоров?
— Я!
— Козлов?
— Я!
— Тридцать щенков?
— Да Зощенков я, Зощенков!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.