— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.
• • •
Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
— Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
— Мама, Вася умер!
— Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка...
• • •
— А вы точно профессор Российской академии наук?
— Воистину.
— А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!
— Бог создал Землю за шесть дней, а бабу из ребра мужика.
• • •
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
• • •
Разговаривают между собой подруги на тему «все мужики козлы». Рядом играют их маленькие сыновья. Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т. д. и т. п. Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
— Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
— Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
— Мам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.
• • •
— Когда Украина войдет в Евросоюз?
— Когда все оттуда выйдут.
• • •
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
— Как твое вино?
— Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
— А я свое на Пасху берегу!
• • •
Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них — Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия — у нас.
• • •
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.
• • •
Патриарх всея Руси получил звание почетного профессора РАН. Звание присуждено за выдающееся исследование интернета как вестника предшествия антихриста.
• • •
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он — пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
• • •
Жизнь — как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.
• • •
Диктор ТВ просыпается с криком, в холодной поту. Жена:
— Что с тобой?
— Приснился сон, что у меня зарплата в 20 тысяч рублей и я говорю правду...
• • •
Россия такая страна, в которой слугам народа стыдно за размеры своих пенсий и не стыдно за размеры пенсий тех, кому они служат.
• • •
— Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Ну, приятного аппетита!
• • •
— Фима, скажи честно: ты принял виагру или так рад меня видеть?
• • •
— Яна, подержи попкорн.
— Я просыплю, я рукожоп.
— Ты двумя руками держи.
— Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
• • •
Саня говорил, что у него на счету кругленькая сумма, и никто не догадывался, что там 0.
• • •
Одноклассники — это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.
• • •
У нас уже всё так хорошо, что оставляет желать лучшего.
• • •
Муж жене:
— Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
— Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
— !?!?!?
• • •
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как зима на Урале.
• • •
— Ты опять не смыл за собой, Олег.
— Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
• • •
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
• • •
Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.
• • •
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
• • •
Красота требует жертв. Я — Красота. Муж — Жертва.
• • •
Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.
• • •
Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
— Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
— Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!
• • •
Парень дарит своей девушке блондинке на 8 марта подарок.
— Ой, какая прикольная обезьянка, спасибо!
— Ну вообще то это не обезьянка, а зеркальце...
• • •
— Тук-тук!
— Кто там?
— Это желание не быть ленивым. Не волнуйтесь, я буквально на секундочку...