Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 января 2019 года

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.

• • •

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
— Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
— Мама, Вася умер!
— Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка...

• • •

— А вы точно профессор Российской академии наук?
— Воистину.
— А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!
— Бог создал Землю за шесть дней, а бабу из ребра мужика.

• • •

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

• • •

Разговаривают между собой подруги на тему «все мужики козлы». Рядом играют их маленькие сыновья. Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т. д. и т. п. Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
— Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
— Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
— Мам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.

• • •

— Когда Украина войдет в Евросоюз?
— Когда все оттуда выйдут.

• • •

Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
— Как твое вино?
— Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
— А я свое на Пасху берегу!

• • •

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них — Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия — у нас.

• • •

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.

• • •

Патриарх всея Руси получил звание почетного профессора РАН. Звание присуждено за выдающееся исследование интернета как вестника предшествия антихриста.

• • •

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он — пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.

• • •

Жизнь — как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.

• • •

Диктор ТВ просыпается с криком, в холодной поту. Жена:
— Что с тобой?
— Приснился сон, что у меня зарплата в 20 тысяч рублей и я говорю правду...

• • •

Россия такая страна, в которой слугам народа стыдно за размеры своих пенсий и не стыдно за размеры пенсий тех, кому они служат.

• • •

— Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Ну, приятного аппетита!

• • •

— Фима, скажи честно: ты принял виагру или так рад меня видеть?

• • •

— Яна, подержи попкорн.
— Я просыплю, я рукожоп.
— Ты двумя руками держи.
— Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.

• • •

Саня говорил, что у него на счету кругленькая сумма, и никто не догадывался, что там 0.

• • •

Одноклассники — это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.

• • •

У нас уже всё так хорошо, что оставляет желать лучшего.

• • •

Муж жене:
— Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
— Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
— !?!?!?

• • •

Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как зима на Урале.

• • •

— Ты опять не смыл за собой, Олег.
— Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

• • •

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

• • •

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

• • •

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

• • •

Красота требует жертв. Я — Красота. Муж — Жертва.

• • •

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.

• • •

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
— Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
— Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

• • •

Парень дарит своей девушке блондинке на 8 марта подарок.
— Ой, какая прикольная обезьянка, спасибо!
— Ну вообще то это не обезьянка, а зеркальце...

• • •

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это желание не быть ленивым. Не волнуйтесь, я буквально на секундочку...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.