Anekdot 1002 Ru

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Август 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 января 2019 года

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он — пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.

• • •

Одноклассники — это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.

• • •

Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
— Как твое вино?
— Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
— А я свое на Пасху берегу!

• • •

Красота требует жертв. Я — Красота. Муж — Жертва.

• • •

— А вы точно профессор Российской академии наук?
— Воистину.
— А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!
— Бог создал Землю за шесть дней, а бабу из ребра мужика.

• • •

Диктор ТВ просыпается с криком, в холодной поту. Жена:
— Что с тобой?
— Приснился сон, что у меня зарплата в 20 тысяч рублей и я говорю правду...

• • •

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

• • •

Парень дарит своей девушке блондинке на 8 марта подарок.
— Ой, какая прикольная обезьянка, спасибо!
— Ну вообще то это не обезьянка, а зеркальце...

• • •

— Яна, подержи попкорн.
— Я просыплю, я рукожоп.
— Ты двумя руками держи.
— Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.

• • •

У нас уже всё так хорошо, что оставляет желать лучшего.

• • •

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
— Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
— Мама, Вася умер!
— Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка...

• • •

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
— Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
— Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

• • •

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

• • •

Разговаривают между собой подруги на тему «все мужики козлы». Рядом играют их маленькие сыновья. Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т. д. и т. п. Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
— Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
— Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
— Мам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.

• • •

Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как зима на Урале.

• • •

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

• • •

— Когда Украина войдет в Евросоюз?
— Когда все оттуда выйдут.

• • •

— Ты опять не смыл за собой, Олег.
— Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

• • •

Жизнь — как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.

• • •

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

• • •

Россия такая страна, в которой слугам народа стыдно за размеры своих пенсий и не стыдно за размеры пенсий тех, кому они служат.

• • •

— Фима, скажи честно: ты принял виагру или так рад меня видеть?

• • •

Патриарх всея Руси получил звание почетного профессора РАН. Звание присуждено за выдающееся исследование интернета как вестника предшествия антихриста.

• • •

Муж жене:
— Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
— Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
— !?!?!?

• • •

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это желание не быть ленивым. Не волнуйтесь, я буквально на секундочку...

• • •

— Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Ну, приятного аппетита!

• • •

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них — Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия — у нас.

• • •

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.

• • •

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.

• • •

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.

• • •

Саня говорил, что у него на счету кругленькая сумма, и никто не догадывался, что там 0.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.