А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
• • •
Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны — западло.
• • •
Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
• • •
— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог!
• • •
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.
• • •
Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.
• • •
Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.
• • •
Не быть говном это большой ежедневный труд. Но сегодня у меня выходной.
• • •
Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.
• • •
— Ты чего такой довольный?
— Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
— Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.
• • •
С точки зрения любого банка, человек, не берущий кредит — абсолютное зло.
• • •
— Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.
• • •
— Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
— Гребут без устали.
— А что у них разного?
— Федор хотя бы на сон перерыв делает...
• • •
У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».
• • •
Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.
• • •
Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки!
• • •
Быть трусом — стыдно, а храбрым — глупо!
• • •
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.
• • •
Вечно мне желают — пусть дом будет полная чаша, хоть бы кто пожелал полную бутылку...
• • •
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.
• • •
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
• • •
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
• • •
— Доктор, сколько стоит узи?
— 15 тысяч, с патронами — 17.
• • •
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: Как они все в аду поместятся?
• • •
— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
• • •
Вежливость — это хорошо организованное равнодушие.
• • •
— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
• • •
Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.
• • •
Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.
• • •
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.
• • •
— Папа, а куда мы сейчас пойдём?
— Домой!
— А что там интересного?
— Борщ...
• • •
— Пап из чего сделаны облака?
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даёшь пап, от воды весь сервер грохнется!
• • •
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!