Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 февраля 2019 года

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

• • •

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: Как они все в аду поместятся?

• • •

— Доктор, сколько стоит узи?
— 15 тысяч, с патронами — 17.

• • •

— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

• • •

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны — западло.

• • •

— Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
— Гребут без устали.
— А что у них разного?
— Федор хотя бы на сон перерыв делает...

• • •

— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

• • •

— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог!

• • •

— Пап из чего сделаны облака?
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даёшь пап, от воды весь сервер грохнется!

• • •

— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

• • •

Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

• • •

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

• • •

У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».

• • •

Не быть говном это большой ежедневный труд. Но сегодня у меня выходной.

• • •

Вечно мне желают — пусть дом будет полная чаша, хоть бы кто пожелал полную бутылку...

• • •

Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.

• • •

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

• • •

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

• • •

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

• • •

У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

• • •

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

• • •

Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.

• • •

— Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

• • •

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.

• • •

С точки зрения любого банка, человек, не берущий кредит — абсолютное зло.

• • •

Вежливость — это хорошо организованное равнодушие.

• • •

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

• • •

— Ты чего такой довольный?
— Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
— Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

• • •

Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.

• • •

— Папа, а куда мы сейчас пойдём?
— Домой!
— А что там интересного?
— Борщ...

• • •

Быть трусом — стыдно, а храбрым — глупо!

• • •

Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки!

• • •

Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.