Анекдоты за 11 февраля 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

• • •

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: Как они все в аду поместятся?

• • •

— Доктор, сколько стоит узи?
— 15 тысяч, с патронами — 17.

• • •

— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

• • •

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны — западло.

• • •

— Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
— Гребут без устали.
— А что у них разного?
— Федор хотя бы на сон перерыв делает...

• • •

— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

• • •

— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог!

• • •

— Пап из чего сделаны облака?
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даёшь пап, от воды весь сервер грохнется!

• • •

— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

• • •

Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

• • •

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

• • •

У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».

• • •

Не быть говном это большой ежедневный труд. Но сегодня у меня выходной.

• • •

Вечно мне желают — пусть дом будет полная чаша, хоть бы кто пожелал полную бутылку...

• • •

Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.

• • •

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

• • •

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

• • •

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

• • •

У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

• • •

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

• • •

Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.

• • •

— Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

• • •

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.

• • •

С точки зрения любого банка, человек, не берущий кредит — абсолютное зло.

• • •

Вежливость — это хорошо организованное равнодушие.

• • •

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

• • •

— Ты чего такой довольный?
— Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
— Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

• • •

Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.

• • •

— Папа, а куда мы сейчас пойдём?
— Домой!
— А что там интересного?
— Борщ...

• • •

Быть трусом — стыдно, а храбрым — глупо!

• • •

Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки!

• • •

Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.