Анекдоты за 15 февраля 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
— Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!

• • •

Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.

• • •

Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.

• • •

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

• • •

Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм! Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!

• • •

Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

• • •

В программе «Кто хочет стать миллионером» произошли изменения. Теперь там добавили «Подсказку от Ильи Бера». Стоимость подсказки: 700 000 рублей.

• • •

Инна — это Нина, запутавшаяся в себе.

• • •

Мне всё же кажется маловероятным, что у нас интернет запретят — ведь это было бы так же невозможно и абсурдно, как если запретить свободу слова, свободу информации, свободу собраний, лишить людей их основных, базовых гражданских прав и свобод... Ой, погодите... Блять!

• • •

Вся немецкая кухня заточена под один соус — пиво.

• • •

Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».

• • •

Февраль — на русском, на английском February, но это никак не описывает всей еболы с погодой, происходящей в этом месяце. То ли дело в украинском — Лютый, я бы ещё добавил пиздец.

• • •

— Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
— Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее...

• • •

— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.

• • •

Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.

• • •

Объявление в одном кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою девушку — скидка 10%, приведешь жену — 15%, приведешь обеих одновременно — всё бесплатно!

• • •

Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.

• • •

Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.

• • •

— Она бы могла детишек нарожать, а они — своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни... А они по этой ниточке — ножом!
— Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?

• • •

Два депутата:
— Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
— На коррупционе.

• • •

Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.

• • •

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

• • •

— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

• • •

Русский язык уникален ещё и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.

• • •

Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.

• • •

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

• • •

Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.