Анекдоты за 16 февраля 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет «машина подъехала», а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.

• • •

После развода у пар начинаются соревнования «Кто кого счастливее».

• • •

Является ли достижение пенсионного возраста экстремизмом?

• • •

Девушка пишет парню:
— Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
— Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься...
— Предлагай!
— Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.

• • •

Правительство, оно как злая мама после собрания. То денюшку недодаст. То интернет выключит.

• • •

Вино и женщины — это вам не водка и бабы!

• • •

США пригрозили санкциями всем, кто будет добывать и продавать американскую нефть в Венесуэле.

• • •

Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...

• • •

Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина. Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.

• • •

Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.

• • •

Хирург — нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

• • •

Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это всё? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.

• • •

Самый вредный грызун — компьютерная мышь... Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

• • •

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
— Большим, маленьким, или средним?

• • •

— Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
— А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл: там есть интересные каналы.
— Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричества нет?!

• • •

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

• • •

На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?