Анекдоты за 8 февраля 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

• • •

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты — глагол.

• • •

Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

• • •

— Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят... Парадокс!
— Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?

• • •

Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

• • •

— Бери тыщу!
— Да пошел ты!
— Сто тысяч!
— Что вы себе позволяете?
— Двести!
— Вон из моего кабинета, я сказал!
— Миллион!
— А нет! Я ничего не могу с собой поделать! Это затмевает мне разум и совесть! Это обстоятельства непреодолимой силы!

• • •

— Я тебя люблю.
— Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

• • •

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: Я согласна!

• • •

За любым контролирующим органом в России нужен глаз да глаз.

• • •

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

• • •

— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

• • •

— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т. е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

• • •

Заходит бабка в овтобус, а там сидит паренёк, она ему:
— Как ты похож на Путина!
Парень обрадовался:
— Да!? Чем похож, как!?
— Сел и никому своё место не уступаешь.

• • •

В Челябинске мошенники в парке вместо сахарной ваты продавали стекловату. Разницы никто не заметил.

• • •

— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом...

• • •

Стоит на улице бомж — весь грязный, ободранный, лохматый, в одном башмаке. Подходит к нему бабулька, жалеет его:
— Бедняжка, что же с тобой случилось? Какой ты рваный, грязный! Вот и башмак где-то потерял...
— Не потерял, бабка, а нашел!

• • •

Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того, кто тебе нравится. Потому что однажды тот, кто тебе нравится, бросит тебя ради того, кого любит.

• • •

— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?

• • •

Знаете ли вы, что... Впервые обстоятельства непреодолимой силы были описаны Ньютоном в законе всемирного тяготения.

• • •

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.

• • •

Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.

• • •

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

• • •

Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.

• • •

— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

• • •

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога — смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instagram.

• • •

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

• • •

— B бутылочку сыграем?
— Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

• • •

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.