Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 марта 2019 года

— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется бедность.

• • •

Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

• • •

— А Путин в 2024 году уйдет из президентов?
— Да, уйдет.
— А кем он после этого станет?
— Начальником нового президента.

• • •

— Вы будете выступать на Евровидении?
— В Евровидении!

• • •

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.

• • •

Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».

• • •

В Госдуме предложили не наказывать «традиционные СМИ» за распространение фейковых новостей. Так тонко ещё никто не называл все официальные СМИ страны пиздунами.

• • •

— Прошу к столу, дорогие гости!
— А что это у вас на столе только хлеб да соль?
— Вот такие мы хлебосольные!

• • •

Что для чиновника хорошо — для народа смерть.

• • •

Предлагаю: Внести в УК РФ статью за использование (устно и письменно) слова «коррупция», как оскорбляющее существующую власть.

• • •

Моя жизнь настолько хороша, что летит в пизду бизнес-классом.

• • •

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

• • •

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать — чья она.

• • •

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

• • •

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату.
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты.
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора.

• • •

Уважаемые собаки! Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

• • •

Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?

• • •

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

• • •

В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

• • •

Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть её не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам. Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

• • •

— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

• • •

Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

• • •

— Студия Министерства обороны приступила к созданию нового фильма «Непотопляемый».
— Наверное о новейшем авианосце?
— Трудовая биография Дмитрия Рогозина.

• • •

Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.

• • •

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

• • •

Я не буду говорить про Макаревича, но при просмотре рекламы на ТВ создаётся впечатление, что 95% этой рекламы предназначено для идиотов. И раз реклама оказывается действенной, то судите сами...

• • •

Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей. Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.

• • •

— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
— Гинеколог из вас так себе.

• • •

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.

• • •

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. Не моя вина, что я сплю голым.

• • •

Задолбали уже, сколько можно объяснять: нормальная еда должна быть вкусной, полезной и мясом с картошкой!

• • •

Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из неё только барана...

• • •

Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.

• • •

У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача. Может, хоть её трахну.

• • •

В рамках борьбы с курением Администрация Президента закупила сигарет на 20 миллионов! О госзакупках проституток и наркотиков пока не сообщается.

• • •

Скоро в отделениях Сбербанка можно будет регистрировать квартиры, получать паспорта, водительские удостоверения. В ближайших планах банка также — оказание погребальных услуг, альтернативная служба в армии, принятие родов, крестины, урегулирование семейных ссор, выгул собак, выведение тараканов. Грефа много не бывает!

• • •

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
— Часы тоже сними.
— Зачем часы снимать?
— Время нынче тяжёлое.

• • •

Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.

• • •

Есть люди, единственное призвание которых — призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.

• • •

Говорят, Дмитрий Анатольевич Медведев лично ездил в Генштаб и хлопотал, чтобы ракеты «Циркон» не нацеливали на штаб-квартиру Apple в Калифорнии. Уж очень ему хочется дождаться новый iPhone с гибким дисплеем.

• • •

Шнуров вошел в совет при комитете Госдумы по культуре. Министерство культуры будет переименовано в Прачечную.

• • •

Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

• • •

Специалисты по саморазвитию говорят: «Цель — это то, что заставляет вас вставать по утрам!» Видимо, цель моей жизни — ходить в туалет.

• • •

Пенсии у нас для того и такие маленькие, чтобы никто не стремился до них дожить, а чтобы подстраховать граждан, подняли пенсионный возраст.

• • •

— В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

• • •

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

• • •

— Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
— Да, живу на пятом этаже.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.