Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
— Часы тоже сними.
— Зачем часы снимать?
— Время нынче тяжёлое.
• • •
Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
• • •
Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?
• • •
Моя жизнь настолько хороша, что летит в пизду бизнес-классом.
• • •
Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
• • •
Говорят, Дмитрий Анатольевич Медведев лично ездил в Генштаб и хлопотал, чтобы ракеты «Циркон» не нацеливали на штаб-квартиру Apple в Калифорнии. Уж очень ему хочется дождаться новый iPhone с гибким дисплеем.
• • •
Я не буду говорить про Макаревича, но при просмотре рекламы на ТВ создаётся впечатление, что 95% этой рекламы предназначено для идиотов. И раз реклама оказывается действенной, то судите сами...
• • •
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.
• • •
— Вы будете выступать на Евровидении?
— В Евровидении!
• • •
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
• • •
Что для чиновника хорошо — для народа смерть.
• • •
У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача. Может, хоть её трахну.
• • •
— Прошу к столу, дорогие гости!
— А что это у вас на столе только хлеб да соль?
— Вот такие мы хлебосольные!
• • •
В Госдуме предложили не наказывать «традиционные СМИ» за распространение фейковых новостей. Так тонко ещё никто не называл все официальные СМИ страны пиздунами.
• • •
Предлагаю: Внести в УК РФ статью за использование (устно и письменно) слова «коррупция», как оскорбляющее существующую власть.
• • •
В рамках борьбы с курением Администрация Президента закупила сигарет на 20 миллионов! О госзакупках проституток и наркотиков пока не сообщается.
• • •
— В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...
• • •
Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.
• • •
— Студия Министерства обороны приступила к созданию нового фильма «Непотопляемый».
— Наверное о новейшем авианосце?
— Трудовая биография Дмитрия Рогозина.
• • •
— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.
• • •
Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. Не моя вина, что я сплю голым.
• • •
Шнуров вошел в совет при комитете Госдумы по культуре. Министерство культуры будет переименовано в Прачечную.
• • •
Задолбали уже, сколько можно объяснять: нормальная еда должна быть вкусной, полезной и мясом с картошкой!
• • •
Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».
• • •
Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей. Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.
• • •
Скоро в отделениях Сбербанка можно будет регистрировать квартиры, получать паспорта, водительские удостоверения. В ближайших планах банка также — оказание погребальных услуг, альтернативная служба в армии, принятие родов, крестины, урегулирование семейных ссор, выгул собак, выведение тараканов. Грефа много не бывает!
• • •
Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать — чья она.
• • •
Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!
• • •
Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из неё только барана...
• • •
Пенсии у нас для того и такие маленькие, чтобы никто не стремился до них дожить, а чтобы подстраховать граждан, подняли пенсионный возраст.
• • •
В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
• • •
Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.
• • •
— А Путин в 2024 году уйдет из президентов?
— Да, уйдет.
— А кем он после этого станет?
— Начальником нового президента.
• • •
Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?
• • •
Специалисты по саморазвитию говорят: «Цель — это то, что заставляет вас вставать по утрам!» Видимо, цель моей жизни — ходить в туалет.
• • •
Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть её не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам. Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
• • •
— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется бедность.
• • •
Уважаемые собаки! Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.
• • •
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
• • •
Есть люди, единственное призвание которых — призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.
• • •
Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.
• • •
Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату.
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты.
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора.
• • •
— Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
— Да, живу на пятом этаже.
• • •
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
• • •
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
• • •
— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
— Гинеколог из вас так себе.
• • •
Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.