Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 марта 2019 года

— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется бедность.

• • •

Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

• • •

— А Путин в 2024 году уйдет из президентов?
— Да, уйдет.
— А кем он после этого станет?
— Начальником нового президента.

• • •

— Вы будете выступать на Евровидении?
— В Евровидении!

• • •

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.

• • •

Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».

• • •

В Госдуме предложили не наказывать «традиционные СМИ» за распространение фейковых новостей. Так тонко ещё никто не называл все официальные СМИ страны пиздунами.

• • •

— Прошу к столу, дорогие гости!
— А что это у вас на столе только хлеб да соль?
— Вот такие мы хлебосольные!

• • •

Что для чиновника хорошо — для народа смерть.

• • •

Предлагаю: Внести в УК РФ статью за использование (устно и письменно) слова «коррупция», как оскорбляющее существующую власть.

• • •

Моя жизнь настолько хороша, что летит в пизду бизнес-классом.

• • •

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

• • •

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать — чья она.

• • •

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

• • •

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату.
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты.
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора.

• • •

Уважаемые собаки! Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

• • •

Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?

• • •

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

• • •

В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

• • •

Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть её не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам. Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

• • •

— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

• • •

Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

• • •

— Студия Министерства обороны приступила к созданию нового фильма «Непотопляемый».
— Наверное о новейшем авианосце?
— Трудовая биография Дмитрия Рогозина.

• • •

Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.

• • •

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

• • •

Я не буду говорить про Макаревича, но при просмотре рекламы на ТВ создаётся впечатление, что 95% этой рекламы предназначено для идиотов. И раз реклама оказывается действенной, то судите сами...

• • •

Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей. Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.

• • •

— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
— Гинеколог из вас так себе.

• • •

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.

• • •

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. Не моя вина, что я сплю голым.

• • •

Задолбали уже, сколько можно объяснять: нормальная еда должна быть вкусной, полезной и мясом с картошкой!

• • •

Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из неё только барана...

• • •

Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.

• • •

У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача. Может, хоть её трахну.

• • •

В рамках борьбы с курением Администрация Президента закупила сигарет на 20 миллионов! О госзакупках проституток и наркотиков пока не сообщается.

• • •

Скоро в отделениях Сбербанка можно будет регистрировать квартиры, получать паспорта, водительские удостоверения. В ближайших планах банка также — оказание погребальных услуг, альтернативная служба в армии, принятие родов, крестины, урегулирование семейных ссор, выгул собак, выведение тараканов. Грефа много не бывает!

• • •

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
— Часы тоже сними.
— Зачем часы снимать?
— Время нынче тяжёлое.

• • •

Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.

• • •

Есть люди, единственное призвание которых — призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.

• • •

Говорят, Дмитрий Анатольевич Медведев лично ездил в Генштаб и хлопотал, чтобы ракеты «Циркон» не нацеливали на штаб-квартиру Apple в Калифорнии. Уж очень ему хочется дождаться новый iPhone с гибким дисплеем.

• • •

Шнуров вошел в совет при комитете Госдумы по культуре. Министерство культуры будет переименовано в Прачечную.

• • •

Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

• • •

Специалисты по саморазвитию говорят: «Цель — это то, что заставляет вас вставать по утрам!» Видимо, цель моей жизни — ходить в туалет.

• • •

Пенсии у нас для того и такие маленькие, чтобы никто не стремился до них дожить, а чтобы подстраховать граждан, подняли пенсионный возраст.

• • •

— В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

• • •

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

• • •

— Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
— Да, живу на пятом этаже.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.