Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 марта 2019 года

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
— Часы тоже сними.
— Зачем часы снимать?
— Время нынче тяжёлое.

• • •

Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

• • •

Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?

• • •

Моя жизнь настолько хороша, что летит в пизду бизнес-классом.

• • •

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.

• • •

Говорят, Дмитрий Анатольевич Медведев лично ездил в Генштаб и хлопотал, чтобы ракеты «Циркон» не нацеливали на штаб-квартиру Apple в Калифорнии. Уж очень ему хочется дождаться новый iPhone с гибким дисплеем.

• • •

Я не буду говорить про Макаревича, но при просмотре рекламы на ТВ создаётся впечатление, что 95% этой рекламы предназначено для идиотов. И раз реклама оказывается действенной, то судите сами...

• • •

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.

• • •

— Вы будете выступать на Евровидении?
— В Евровидении!

• • •

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

• • •

Что для чиновника хорошо — для народа смерть.

• • •

У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача. Может, хоть её трахну.

• • •

— Прошу к столу, дорогие гости!
— А что это у вас на столе только хлеб да соль?
— Вот такие мы хлебосольные!

• • •

В Госдуме предложили не наказывать «традиционные СМИ» за распространение фейковых новостей. Так тонко ещё никто не называл все официальные СМИ страны пиздунами.

• • •

Предлагаю: Внести в УК РФ статью за использование (устно и письменно) слова «коррупция», как оскорбляющее существующую власть.

• • •

В рамках борьбы с курением Администрация Президента закупила сигарет на 20 миллионов! О госзакупках проституток и наркотиков пока не сообщается.

• • •

— В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

• • •

Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.

• • •

— Студия Министерства обороны приступила к созданию нового фильма «Непотопляемый».
— Наверное о новейшем авианосце?
— Трудовая биография Дмитрия Рогозина.

• • •

— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

• • •

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. Не моя вина, что я сплю голым.

• • •

Шнуров вошел в совет при комитете Госдумы по культуре. Министерство культуры будет переименовано в Прачечную.

• • •

Задолбали уже, сколько можно объяснять: нормальная еда должна быть вкусной, полезной и мясом с картошкой!

• • •

Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».

• • •

Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей. Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.

• • •

Скоро в отделениях Сбербанка можно будет регистрировать квартиры, получать паспорта, водительские удостоверения. В ближайших планах банка также — оказание погребальных услуг, альтернативная служба в армии, принятие родов, крестины, урегулирование семейных ссор, выгул собак, выведение тараканов. Грефа много не бывает!

• • •

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать — чья она.

• • •

Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

• • •

Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из неё только барана...

• • •

Пенсии у нас для того и такие маленькие, чтобы никто не стремился до них дожить, а чтобы подстраховать граждан, подняли пенсионный возраст.

• • •

В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

• • •

Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

• • •

— А Путин в 2024 году уйдет из президентов?
— Да, уйдет.
— А кем он после этого станет?
— Начальником нового президента.

• • •

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

• • •

Специалисты по саморазвитию говорят: «Цель — это то, что заставляет вас вставать по утрам!» Видимо, цель моей жизни — ходить в туалет.

• • •

Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть её не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам. Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

• • •

— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется бедность.

• • •

Уважаемые собаки! Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

• • •

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

• • •

Есть люди, единственное призвание которых — призывать других к труду и патриотизму. Именно из них формируется в России Государственная Дума.

• • •

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

• • •

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату.
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты.
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора.

• • •

— Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
— Да, живу на пятом этаже.

• • •

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

• • •

Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.

• • •

— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
— Гинеколог из вас так себе.

• • •

Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.