Анекдоты за 19 апреля 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...

• • •

Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
— Ничего.

• • •

Полезная штука — интернет. Вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.

• • •

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

• • •

Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...

• • •

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.

• • •

— Ну что, дорогой, как ты время проводил, пока я была в командировке?
— Ждал тебя, занимался домом, ходил на работу.
— А вот мне сказали, что ты пил каждый день, баб к нам домой водил, дебоши устраивал, нахуй соседей посылал, с ментами дрался!
— Кремлевская пропаганда!

• • •

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

• • •

Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрёшь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах...

• • •

— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.

• • •

— Слышь, пацан, курить есть?
— Не курю.
— Спортсмен что ли?
— Да.
— Ты как с матерью разговариваешь?

• • •

Новая реформа образования и её слоган: Бесплатно учился — бесплатно работай!

• • •

Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену...

• • •

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль — проспал.