Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
• • •
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
• • •
Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.
• • •
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
• • •
Деньги есть — Иван Петрович, денег нет — Свинья и Сволочь.
• • •
Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.
• • •
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
• • •
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...
• • •
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
• • •
Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
• • •
9 грамм весит не только пуля, но и спасающий скальпель хирурга.
• • •
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки — проще отпевать, чем лечить.
• • •
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
• • •
Оптимизация здравоохранения — залог успеха пенсионной реформы.
• • •
Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.
• • •
— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: Кто последний?
• • •
Ромашковый чай — чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.
• • •
Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!
• • •
— Я трачу деньги на нужды семьи!
— Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
— Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
• • •
— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...
• • •
Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
— Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
— Всего лишь несколько часов.
— Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
— Совершенно верно. В штате он состоял три года...
• • •
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!