Анекдоты за 3 мая 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
— Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками?
— Семь.
— Да почему семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.

• • •

— Привет. Как дела? Работу нашёл?
— Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
— Пиздишь поди?
— Так работа такая...

• • •

— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

• • •

Такое впечатление, что ход истории в России повернул вспять: социализм сменился капитализмом, тот — региональным феодализмом, за которым уже проглядывает ласковое мурло крепостничества. Если контр-эволюция пойдет и дальше столь же бодренькими аллюром, я, вероятно, еще застану на своем веку княжескую междоусобицу на бескрайних просторах Московии — от границ Тверского княжества до границ Рязанского...

• • •

Грабить с помощью закона, всегда продуктивнее чем с помощью ножа.

• • •

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

• • •

Лет через 10, собираясь посмотреть футбол по телеку, ты будешь покупать 20 бутылок пива на вечер по той же цене, что и сегодня. Но будет оно в таре по 150 мл...

• • •

Признак настоящих выборов — они меняют политиков, требующих уважения, на заслуживающих уважения.

• • •

— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щёт.

• • •

— Я уважаю ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

• • •

Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

• • •

— Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
— Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
— Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...

• • •

— Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
— Да, у них с яблоками давние счёты!

• • •

— Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование?
— Я встречал их больше чем вы.

• • •

— Ты украла моё сердце!
— Извини, но оно реально нужно для ритуала.

• • •

С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность. Причём, весьма неплохая.

• • •

В камчатских школах последнюю парту по-старинке называют Аляской.

• • •

— Ты как?
— Лучше...
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!

• • •

Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны чёрные полоски, просвет между ними есть.

• • •

— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу...

• • •

Привилегия некрасивых людей — знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.

• • •

Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль...
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл...