Анекдоты за 18 июня 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Путин и Медведев для россиян — прямо как родитель №1 и родитель №2.

• • •

Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии? Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!

• • •

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец — это и были мои лучшие годы.

• • •

— Нам надо расстаться!
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?

• • •

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.

• • •

Холодильник — это кондиционер-интроверт.

• • •

Освящение попами ракет — на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

• • •

— Почему ты не поехал в Крым в прошлом году?
— Моста не было.
— А почему в этом году не поедешь?
— Бензин дорогой.

• • •

В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью «Охранная и пожарная сигнализация»?

• • •

Применение силы против мирных демонстрантов всегда свидетельствует о слабости власти.

• • •

Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
— Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?

• • •

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет, у нас с ним война на уничтожение.

• • •

— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!

• • •

— Любимая, что тебе во мне нравится?
— В тебе мне нравится то, что во мне.

• • •

— Почему во всех американских фильмах героиню зовут либо Сара, либо Рэйчел?
— Потому что всех евреек в америке так зовут.

• • •

— Вечно у тебя одни бабы на уме!
— Я бабтист.

• • •

Медведев заявил о возможности перехода на четырехдневную рабочую неделю. Так рано предвыборную кампанию у нас ещё не начинали. Граждане, будьте бдительны!

• • •

— Ты девственница?
— Ну... Есть немного.

• • •

Вот интересно... Если я продам аккаунты сына и мужа в «Танках» и куплю себе путёвку на море... Я до вокзала доехать успею?!

• • •

Винни-Пух — Пятачку:
— Пойдём к Кролику, подкрепимся.
— Винни, мы были у него два дня назад и всё съели.
— Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!

• • •

Судя по принятым законам последних лет, единственное достояние, на которое может рассчитывать народ — это валежник.

• • •

Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

• • •

Из новейшего учебника: Растения очень полезны — они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля.

• • •

Дмитрий Рогозин отказался брать Илона Маска на работу в «Роскосмос». А беззубая пенсионерка Авдотья Петровна, 76 лет, отказалась выходить замуж за Леонардо ДиКаприо.