Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец — это и были мои лучшие годы.
• • •
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет, у нас с ним война на уничтожение.
• • •
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
— Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
• • •
Освящение попами ракет — на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
• • •
Дмитрий Рогозин отказался брать Илона Маска на работу в «Роскосмос». А беззубая пенсионерка Авдотья Петровна, 76 лет, отказалась выходить замуж за Леонардо ДиКаприо.
• • •
Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.
• • •
— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!
• • •
Винни-Пух — Пятачку:
— Пойдём к Кролику, подкрепимся.
— Винни, мы были у него два дня назад и всё съели.
— Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!
• • •
Путин и Медведев для россиян — прямо как родитель №1 и родитель №2.
• • •
— Почему ты не поехал в Крым в прошлом году?
— Моста не было.
— А почему в этом году не поедешь?
— Бензин дорогой.
• • •
Судя по принятым законам последних лет, единственное достояние, на которое может рассчитывать народ — это валежник.
• • •
— Ты девственница?
— Ну... Есть немного.
• • •
В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью «Охранная и пожарная сигнализация»?
• • •
— Любимая, что тебе во мне нравится?
— В тебе мне нравится то, что во мне.
• • •
Вот интересно... Если я продам аккаунты сына и мужа в «Танках» и куплю себе путёвку на море... Я до вокзала доехать успею?!
• • •
Применение силы против мирных демонстрантов всегда свидетельствует о слабости власти.
• • •
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии? Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!
• • •
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.
• • •
Из новейшего учебника: Растения очень полезны — они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля.
• • •
Медведев заявил о возможности перехода на четырехдневную рабочую неделю. Так рано предвыборную кампанию у нас ещё не начинали. Граждане, будьте бдительны!
• • •
Холодильник — это кондиционер-интроверт.
• • •
— Вечно у тебя одни бабы на уме!
— Я бабтист.
• • •
— Нам надо расстаться!
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?
• • •
— Почему во всех американских фильмах героиню зовут либо Сара, либо Рэйчел?
— Потому что всех евреек в америке так зовут.