Anekdot 1002 Ru

Август 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Сентябрь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 июня 2019 года

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

• • •

— Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
— Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
— В смысле?
— До свидания.

• • •

Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека «современного». Среда обитания — виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного — за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется...

• • •

Чай без вкусняшек — заварка на ветер!

• • •

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

• • •

И все же реформа МВД была проведена не зря. Вот раньше полуграмотные милиционеры, оборотни в погонах, подбрасывали людям наркотики. А теперь же все изменилось. Теперь это делают честные и высокопрофессиональные полицейские.

• • •

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети...

• • •

— Привет. Будешь «Фанту»?
— Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную «Фанту», а потом грабит их?
— Справедливо. А «Кока-Колу» будешь?
— «Кока-Колу» давай конечно.

• • •

— Анжелка, у тебя сегодня был секс?
— Был разок.
— С мужем?
— А, ну тогда — два.

• • •

Похоже, что под корой вашего мозга, находится древесина...

• • •

Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.

• • •

Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.

• • •

Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.

• • •

С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.

• • •

Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.

• • •

Покупать абонемент в фитнес клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.

• • •

Водка — самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

• • •

Если гениальность — это болезнь, то у меня железное здоровье.

• • •

Чем блуждать в трёх соснах, проще их спилить нахер.

• • •

Встретились два мудреца, два часа помолчали и разошлись, очень довольные беседой.

• • •

— Мы как-то утенка пивом напоили — он задом ходить начал.
— Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

• • •

— Попрошайка, который без ваших денег ничего не расскажет. 6 букв.
— Стукач!
— Блогер!

• • •

Всегда находятся желающие сдать железную дисциплину в металлолом.

• • •

Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приёмном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.