Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.
• • •
— Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
— Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
— В смысле?
— До свидания.
• • •
Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека «современного». Среда обитания — виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного — за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется...
• • •
Чай без вкусняшек — заварка на ветер!
• • •
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.
• • •
И все же реформа МВД была проведена не зря. Вот раньше полуграмотные милиционеры, оборотни в погонах, подбрасывали людям наркотики. А теперь же все изменилось. Теперь это делают честные и высокопрофессиональные полицейские.
• • •
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети...
• • •
— Привет. Будешь «Фанту»?
— Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную «Фанту», а потом грабит их?
— Справедливо. А «Кока-Колу» будешь?
— «Кока-Колу» давай конечно.
• • •
— Анжелка, у тебя сегодня был секс?
— Был разок.
— С мужем?
— А, ну тогда — два.
• • •
Похоже, что под корой вашего мозга, находится древесина...
• • •
Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.
• • •
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
• • •
Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.
• • •
С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.
• • •
Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.
• • •
Покупать абонемент в фитнес клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.
• • •
Водка — самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.
• • •
Если гениальность — это болезнь, то у меня железное здоровье.
• • •
Чем блуждать в трёх соснах, проще их спилить нахер.
• • •
Встретились два мудреца, два часа помолчали и разошлись, очень довольные беседой.
• • •
— Мы как-то утенка пивом напоили — он задом ходить начал.
— Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.
• • •
— Попрошайка, который без ваших денег ничего не расскажет. 6 букв.
— Стукач!
— Блогер!
• • •
Всегда находятся желающие сдать железную дисциплину в металлолом.
• • •
Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приёмном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас.