Анекдоты за 17 июля 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.

• • •

— Вась, чем отличается «трахаться» от «ебаться»?
— Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней ебался!

• • •

— Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
— Да за ваши грехи, мама!

• • •

— Я горжусь, что Алан Тюринг был геем!
— Да! Да здравствует борьба за права геев!

— Я горжусь, что Алан Тюринг был белым!
— Расист! Расист!

• • •

Отец меня всегда учил: Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...

• • •

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

• • •

— По какому признаку можно судить о полном доверии между супругами?
— Элементарно. Когда звонишь на мобильник одного из супругов, а трубку спокойно берёт другой.

• • •

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

• • •

Только в русском языке есть выражение «больной здоров».

• • •

— Наташка, отлично выглядишь, молодой любовник?
— Не очень, но зато богатый.

• • •

Чтобы санкционные продукты перестали давить бульдозером, оказалось достаточным включить в их число противотанковые мины.

• • •

Недавно смотрел канал «Матч ТВ». И вот что хотелось бы отметить: айкидо — это реальное кидалово!

• • •

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

• • •

Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.

• • •

На языке комплиментов с женщиной легче договориться.

• • •

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

• • •

— Чем специалист отличается от депутата?
— Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как её решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как её решать.

• • •

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо — новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

• • •

— В институт поступил?
— Нет, по конкурсу не прошел.
— А конкурс был большой?
— 10 тысяч у. е.

• • •

А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?

• • •

Кошачьи лотки произошли от тапка.

• • •

— Убогие вы, бабы... Недоступны вам простые человеческие радости... Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться...
— Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой...

• • •

Женский возраст, как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.

• • •

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

• • •

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

• • •

Попа — это мое достоинство, а ноги — недостаток. Так сказать недостаток — продолжение моего достоинства.