Анекдоты за 8 июля 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Чтобы помочь пострадавшим от наводнения в Иркутской области, Путин поехал к Папе Римскому.

• • •

— Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
— Не знаю — завещание огласят только завтра.

• • •

Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение...

• • •

Из письма в редакцию:
— Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов...

• • •

Жена мужу игриво:
— Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!
— Да нет, первая С и последняя С.
— Соус!
— Да блин, когда ты уже налопаешься!

• • •

Все-таки, общаться с Россией в инете — это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул — другой проснулся.

• • •

Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

• • •

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

• • •

Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?

• • •

Валет даму не бьёт, а вот король — бьёт. Это доказывает, что Киркоров — король российской эстрады.

• • •

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

• • •

На допросе.
— Расскажите, как выводились деньги в офшор?
— Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

• • •

Хорошего человека бывшим не назовут.

• • •

Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки...

• • •

Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за всё это платить.

• • •

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

• • •

Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.

• • •

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит. Захарченко:
— За что сидишь?
— За взятку.
— Сколько взял?
— Два миллиона.
— Гаишник что ли?

• • •

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

• • •

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.

• • •

— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.

• • •

Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я твоя жена!