Анекдоты за 27 августа 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Медведев поручил Минтруду оценить переход на 4-дневную рабочую неделю. Из Минтруда быстро прислали ответ: Ну, до перевода времени шутка конечно не дотягивает, но тоже интересный прикол.

• • •

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

• • •

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

• • •

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

• • •

Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.

• • •

Новости года: Российская экономика, пробив дно, достигла своего потолка!

• • •

Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.

• • •

Лучшее, что могут дать деньги — это возможность не думать о них постоянно.

• • •

Романтический коктейль «69». Ингредиенты: Балтика 6, Балтика 9.

• • •

Удивительный факт: Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.

• • •

Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз.

• • •

В интернете.
— Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
— Лет на 100...

• • •

Завел как то любовницу, оказалось что её «критические дни» полностью совпадают с моей женой! И нахуя мне такая любовница?

• • •

На международную космическую станцию отправили робота Федора с напутствием: Надо, Федя, надо!

• • •

Завтрак — самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

• • •

Робот Фёдор будет на МКС по ночам душить американских астронавтов, потом сошлется на сбой украинской аппаратуры.

• • •

В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.

• • •

Стабильность и успехи реформы здравоохранения лучше всего видны на кладбище.

• • •

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

• • •

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

• • •

Как изменилась жизнь! Раньше мойва была деликатесом для моего кота, теперь для меня!

• • •

— Власти Москвы запретили оппозиции проводить марш 31 августа.
— Скоро в России будет разрешён только марш Мендельсона.

• • •

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

• • •

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра — тёплая вода с лимоном. Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра — сон до обеда.

• • •

В России каждая собака знает, что родилась при Путине.

• • •

Медведев считает возможным переход на четырехдневную рабочую неделю и на трёхразовое питание, в понедельник, среду и пятницу.

• • •

Когда у тебя отличное настроение, говорят «Чувствую себя на миллион долларов». Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

• • •

— Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
— Да... Не умеют наши машины делать.

• • •

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

• • •

Капитализм — великая вещь! Ведь он дает свободу выбора. Идешь в магазин, чтобы купить литр молока, и в результате выбираешь между 930, 950 и 900 миллилитрами.

• • •

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос «Как себя чувствуешь?» отвечаю «Как дурак».