Anekdot 1002 Ru

Август 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Сентябрь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 сентября 2019 года

Когда у продавца фруктами на рынке не написана цена на товаре и он говорит её каждому спрашивающему покупателю, причём всегда чуточку разную, то он мнит себя разбирающимся в людях — психологом.

• • •

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

• • •

Вызывает Путин Бортко:
— Вы на выборы губернатора не идете.
— Итить твою мать, профессор. Что-то вы меня больно утесняете, папаша...

• • •

— Алло!
— Привет! Не отвлекаю?
— Нууу, так немного.
— А чем занимаешься?
— Самолечением.
— Прикольно! И от чего лечишься?
— От недостатка секса.

• • •

Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.

• • •

— Дети, пишем сочинение «Как я провел лето».
— Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
— Правильно писать: «Действия полиции были адекватными и корректными».

• • •

Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание...

• • •

Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.

• • •

С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида — у него есть борода, начиненный жилет и он — девственница.

• • •

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

• • •

— Когда по ТВ идет концерт Петросяна, Воробей, Дроботенко и прочих упырей, отдельно показывают довольных, в восторге аплодирующих зрителей. Никто не знает, на чьих концертах их снимают?
— На съезде «Единой России».

• • •

Если вам говорят, что не все еще потеряно, значит потеряно все.

• • •

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

• • •

Вот сами не знаете, чего требуете... Наш президент — мастер спорта по борьбе дзюдо и по борьбе самбо. А не по борьбе с бедностью.

• • •

В малых количествах все — лекарство. В больших количествах все — яд. Если к деньгам это тоже относится, то когда же он подействует на некоторых, потерявших счёт деньгам?

• • •

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

• • •

Если вы частенько пересчитываете идиотов среди своих знакомых, не забывайте по окончании подсчета увеличивать результат на единицу.

• • •

Более 2/3 россиян отчётливо увидели, что мороженщица на авиасалоне МАКС продавшая мороженное президенту, была та же, что и два года назад. На этом всероссийская проверка зрения в рамках нацпроекта «Здоровье» успешно завершена.

• • •

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!
— И что же произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

• • •

Идейный трезвенник — это не тот, кто не бывает пьяным, а тот, у кого есть идея быть трезвым.

• • •

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: Пугачева поёт, Путин правит.

• • •

Зачем абонентам Мегафон второй смартфон в подарок? Чтобы пользоваться МТС при отсутствии связи?

• • •

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.