Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Декабрь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018


Анекдоты за 1 октября 2019 года

— Ну что там?
— Да там жопа!
— Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

• • •

— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да! Аванс перевели!

• • •

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

• • •

— Ты когда к гинекологу пойдёшь?
— Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
— Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...

• • •

— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...

• • •

Скорей бы нефтью стали торговать по $20, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.

• • •

Внедорожник — это не роскошь, а средство передвижения. По нашим дорогам.

• • •

Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов — он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.

• • •

В России две беды — бедные и богатые.

• • •

— В России две беды. И если бы не одна из них, вторую давно привели бы в порядок...
— Хотите сказать, что если бы не дороги, то психиатрическая помощь доехала бы до каждого?

• • •

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

• • •

Мыслителей много, мыслящих людей куда меньше.

• • •

Попытка выкинуть старых воров из политики похожа на попытку взмахом руки прогнать мух с говна. Они взлетают, делают круг и снова садятся.

• • •

В парикмахерской:
— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.

• • •

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

• • •

— Деда, а импотенция — это страшно?
— Что ты, внучек, это как гора с плеч...

• • •

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется — посажу на одни макароны!

• • •

— Как дела?
— Вот купил себе новый смартфон.
— И чем теперь занимаешься?
— IQ понижаю.

• • •

Хранящий всю жизнь обет целомудрия Анатолий Вассерман, вероятнее всего в прошлой жизни был самцом богомола.

• • •

— Господин президент, штат силовиков раздут до невероятных размеров, куда их девать в перерывах между митингами?
— Да пусть курящих на балконах ловят.

• • •

Кремль призвал бизнесменов доверять словам Путина. Пенсионеры попадали со смеху.

• • •

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

• • •

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

• • •

Только в России имеет место «отрицательный экономический рост». Во всём остальном мире это называется «падение производства».

• • •

Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

• • •

— Вы пять раз были женаты, и, наверное, отлично разбираетесь в женщинах. Что вы можете о них сказать?
— Если не стерва, то дура.

• • •

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

• • •

Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.

• • •

— Почему женщины никогда не забывают обиды?
— Когда появится желание изменить, вспоминаешь любую обиду, и мстишь, и мстишь.

• • •

— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

• • •

Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа — никакой он тебе не друг!

• • •

Четырехдневную рабочую неделю планирует правительство. А надо бы трёхдневную. Действительно, пятница — день отдыха мусульман, суббота — иудеев, воскресенье — христиан. А надо бы ещё один выходной день — четверг и для атеистов.

• • •

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше — не помню.

• • •

В театре.
— Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
— Я смогу сделать всё примерно за час.
— Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
— Малевич...

• • •

Пресс-секретарь Путина предложил переименовать Псков в Песков.

• • •

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.

• • •

Непонятно зачем все копят мили? У нас в России же километры.

• • •

— Жопа...
— Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
— Я художник, я так вижу.

• • •

— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
— А точно не раскладушка?

• • •

— Лера, а чем вы занимаетесь?
— Я аналитик в одной финансовой компании. А вы где, Андрей, работаете?
— Скажем так... Я живу за счет женщин.
— Альфонс или сутенер?
— Хороший вы аналитик. Нет, я директор швейной фабрики.

• • •

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

• • •

Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры — рвутся к власти.

• • •

Борьба с коррупцией — ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.

• • •

— Я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

• • •

— Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
— Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!

• • •

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

• • •

Уважаемый ЖЭК, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

• • •

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

• • •

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

• • •

В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Всё сделаем, Владимир Владимирович».

• • •

В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить.

• • •

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: Жениха надо иметь с собой. Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

• • •

Эх, вашими бы устами да яд пить!

• • •

Докажи, что ты не лох — купи драные джинсы дороже целых!

• • •

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

• • •

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини? Правильно, три! Потому что у женщин «решить» и «уйти» — разные вещи!

• • •

Для многих чиновников экономический прорыв — это дыра в бюджете.

• • •

— Мой знакомый пошёл вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушёл. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.

• • •

Непьющий алкоголик — это тот, кто не пьёт, но постоянно думает о бухле.

• • •

Пыль и батарейки садятся без приглашения.

• • •

Разница между простыми и великими людьми в том, что простые люди после первой неудачи знают, что они ни на что не способны, а вторые — нет.

• • •

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль...

• • •

Чаще всего обещают сделать всё, что от них зависит, те, от которых ничего не зависит.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2019 г.