Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 октября 2019 года

— Ну что там?
— Да там жопа!
— Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

• • •

— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да! Аванс перевели!

• • •

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

• • •

— Ты когда к гинекологу пойдёшь?
— Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
— Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...

• • •

— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...

• • •

Скорей бы нефтью стали торговать по $20, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.

• • •

Внедорожник — это не роскошь, а средство передвижения. По нашим дорогам.

• • •

Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов — он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.

• • •

В России две беды — бедные и богатые.

• • •

— В России две беды. И если бы не одна из них, вторую давно привели бы в порядок...
— Хотите сказать, что если бы не дороги, то психиатрическая помощь доехала бы до каждого?

• • •

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

• • •

Мыслителей много, мыслящих людей куда меньше.

• • •

Попытка выкинуть старых воров из политики похожа на попытку взмахом руки прогнать мух с говна. Они взлетают, делают круг и снова садятся.

• • •

В парикмахерской:
— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.

• • •

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

• • •

— Деда, а импотенция — это страшно?
— Что ты, внучек, это как гора с плеч...

• • •

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется — посажу на одни макароны!

• • •

— Как дела?
— Вот купил себе новый смартфон.
— И чем теперь занимаешься?
— IQ понижаю.

• • •

Хранящий всю жизнь обет целомудрия Анатолий Вассерман, вероятнее всего в прошлой жизни был самцом богомола.

• • •

— Господин президент, штат силовиков раздут до невероятных размеров, куда их девать в перерывах между митингами?
— Да пусть курящих на балконах ловят.

• • •

Кремль призвал бизнесменов доверять словам Путина. Пенсионеры попадали со смеху.

• • •

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

• • •

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

• • •

Только в России имеет место «отрицательный экономический рост». Во всём остальном мире это называется «падение производства».

• • •

Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

• • •

— Вы пять раз были женаты, и, наверное, отлично разбираетесь в женщинах. Что вы можете о них сказать?
— Если не стерва, то дура.

• • •

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

• • •

Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.

• • •

— Почему женщины никогда не забывают обиды?
— Когда появится желание изменить, вспоминаешь любую обиду, и мстишь, и мстишь.

• • •

— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

• • •

Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа — никакой он тебе не друг!

• • •

Четырехдневную рабочую неделю планирует правительство. А надо бы трёхдневную. Действительно, пятница — день отдыха мусульман, суббота — иудеев, воскресенье — христиан. А надо бы ещё один выходной день — четверг и для атеистов.

• • •

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше — не помню.

• • •

В театре.
— Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
— Я смогу сделать всё примерно за час.
— Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
— Малевич...

• • •

Пресс-секретарь Путина предложил переименовать Псков в Песков.

• • •

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.

• • •

Непонятно зачем все копят мили? У нас в России же километры.

• • •

— Жопа...
— Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
— Я художник, я так вижу.

• • •

— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
— А точно не раскладушка?

• • •

— Лера, а чем вы занимаетесь?
— Я аналитик в одной финансовой компании. А вы где, Андрей, работаете?
— Скажем так... Я живу за счет женщин.
— Альфонс или сутенер?
— Хороший вы аналитик. Нет, я директор швейной фабрики.

• • •

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

• • •

Почувствуйте разницу! Единороссы идут на выборы, а оппозиционеры — рвутся к власти.

• • •

Борьба с коррупцией — ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.

• • •

— Я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

• • •

— Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
— Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!

• • •

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

• • •

Уважаемый ЖЭК, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

• • •

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

• • •

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

• • •

В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Всё сделаем, Владимир Владимирович».

• • •

В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить.

• • •

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: Жениха надо иметь с собой. Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

• • •

Эх, вашими бы устами да яд пить!

• • •

Докажи, что ты не лох — купи драные джинсы дороже целых!

• • •

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

• • •

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини? Правильно, три! Потому что у женщин «решить» и «уйти» — разные вещи!

• • •

Для многих чиновников экономический прорыв — это дыра в бюджете.

• • •

— Мой знакомый пошёл вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушёл. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.

• • •

Непьющий алкоголик — это тот, кто не пьёт, но постоянно думает о бухле.

• • •

Пыль и батарейки садятся без приглашения.

• • •

Разница между простыми и великими людьми в том, что простые люди после первой неудачи знают, что они ни на что не способны, а вторые — нет.

• • •

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль...

• • •

Чаще всего обещают сделать всё, что от них зависит, те, от которых ничего не зависит.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.