Анекдоты за 14 октября 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Муж набирает на смартфоне в поисковике: Как отличить телепата от шизофреника? Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!

• • •

— Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
— Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.

• • •

— Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
— Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

• • •

— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

• • •

Но есть и хорошие новости. Нобелевскую премию Грете все ж таки не дали...

• • •

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.

• • •

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

• • •

— Как много в стране развелось неработающих.
— И не говорите, у нас даже законы не работают.

• • •

Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

• • •

— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.

• • •

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

• • •

Купил холодильник с ночным режимом : открываю после 18 часов, а он издаёт хрюкающие звуки.

• • •

— Сынок, ты всё время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
— Просто дала.

• • •

Подхалиму палец в рот не клади — оближет!

• • •

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

• • •

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

• • •

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!

• • •

О, эта беспощадная российская стабильность!

• • •

Директор универмага спрашивает своего заместителя:
— Как выглядит новая продавщица?
— У неё вечно сонное выражение лица.
— Тогда поставьте её в отдел пижам и ночных рубашек.

• • •

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блять, не себе!

• • •

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

• • •

Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.

• • •

— Тебя как зовут, красавица?
— Иди ты нахрен!
— Немка, что ли?

• • •

Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а шо такое демократия?
— Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.

• • •

Жена — мужу:
— Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
— Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться — просто веди себя как обычно...

• • •

— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.

• • •

Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?

• • •

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!

• • •

Музыкальный критик внезапно заболел, и редактор местной газеты послал на концерт спортивного обозревателя. Тот написал в рецензии: В местном театре симфонический оркестр играл произведения Брамса. Брамс проиграл.

• • •

Пособие для чайников «Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу». Автор Грета Тунберг.

• • •

Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа:
— Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки?
— О, нет, я учила детей плавать.

• • •

Любовь — это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

• • •

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

• • •

Давно не встречал в интернете слов «вежливость», «воспитанность». Подскажите, эти слова ещё что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?

• • •

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

• • •

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.

• • •

Запомните, реальная жизнь именно такая, серенькая, будничная, а не такая, когда ты или напился, или обкурился, или натрахался.

• • •

Первое правило владельца принтера: Никому не рассказывать о принтере.

• • •

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

• • •

— Олег пообещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
— Наверно, не Элла, а Эллочка?
— А ты откуда знаешь?!

• • •

Объявление в музее: Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!

• • •

Особенно обидно, что даже когда у нас есть всё, у других всего больше.