Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031




Январь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Анекдоты за 14 октября 2019 года

Муж набирает на смартфоне в поисковике: Как отличить телепата от шизофреника? Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!

• • •

— Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
— Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.

• • •

— Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
— Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

• • •

— Девушка, а давайте познакомимся!
— Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

• • •

Но есть и хорошие новости. Нобелевскую премию Грете все ж таки не дали...

• • •

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.

• • •

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

• • •

— Как много в стране развелось неработающих.
— И не говорите, у нас даже законы не работают.

• • •

Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

• • •

— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.

• • •

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

• • •

Купил холодильник с ночным режимом : открываю после 18 часов, а он издаёт хрюкающие звуки.

• • •

— Сынок, ты всё время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
— Просто дала.

• • •

Подхалиму палец в рот не клади — оближет!

• • •

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

• • •

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

• • •

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!

• • •

О, эта беспощадная российская стабильность!

• • •

Директор универмага спрашивает своего заместителя:
— Как выглядит новая продавщица?
— У неё вечно сонное выражение лица.
— Тогда поставьте её в отдел пижам и ночных рубашек.

• • •

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блять, не себе!

• • •

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

• • •

Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.

• • •

— Тебя как зовут, красавица?
— Иди ты нахрен!
— Немка, что ли?

• • •

Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а шо такое демократия?
— Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.

• • •

Жена — мужу:
— Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
— Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться — просто веди себя как обычно...

• • •

— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.

• • •

Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?

• • •

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!

• • •

Музыкальный критик внезапно заболел, и редактор местной газеты послал на концерт спортивного обозревателя. Тот написал в рецензии: В местном театре симфонический оркестр играл произведения Брамса. Брамс проиграл.

• • •

Пособие для чайников «Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу». Автор Грета Тунберг.

• • •

Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа:
— Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки?
— О, нет, я учила детей плавать.

• • •

Любовь — это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

• • •

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

• • •

Давно не встречал в интернете слов «вежливость», «воспитанность». Подскажите, эти слова ещё что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?

• • •

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

• • •

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.

• • •

Запомните, реальная жизнь именно такая, серенькая, будничная, а не такая, когда ты или напился, или обкурился, или натрахался.

• • •

Первое правило владельца принтера: Никому не рассказывать о принтере.

• • •

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

• • •

— Олег пообещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
— Наверно, не Элла, а Эллочка?
— А ты откуда знаешь?!

• • •

Объявление в музее: Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!

• • •

Особенно обидно, что даже когда у нас есть всё, у других всего больше.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.