Встала на весы, а они мне показали: «Зато ты добрая!»
• • •
— Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.
— Блин, вообще нас без штанов оставят...
• • •
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...
• • •
Звонок по телефону:
— Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?
• • •
Хотите испытать ощущения дистрофика? Это просто. В ветреный день возьмите 4-метровый лист металлочерепицы и попробуйте погулять с ним на свежем воздухе.
• • •
— Окрестности Москвы (6 букв)?
— Россия.
• • •
Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...
• • •
Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.
• • •
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.
• • •
— Скажи, Серега, ты хотел бы быть похожим на нашего президента?
— Ну, хотел бы. А ты почему спрашиваешь?
— Ну, если хотел бы, то у тебя есть возможность это доказать. Забудь о моем долге в 20 штук и одолжи мне еще десять.
• • •
У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй — сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наёбывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда...
• • •
Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить ни кому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.
• • •
Помните? Если в первом акте на стене висит ружье, то в третьем оно обязательно выстрелит. Так вот. Если среди действующих лиц представления есть российский чиновник, то в третьем акте он обязательно что-нибудь сворует. А до этого — в первом и втором. Ну, если пьеса претендует на реалистичность...
• • •
Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она — истинная патриотка, либо теперь я знаю личной жизни Путина больше, чем следовало бы...
• • •
У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
• • •
Экономика — это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.
• • •
Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова «Одноразовый пакетик чая» буквально.
• • •
Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
• • •
Как бы круто было позвонить из бара коту:
— Ты поел? Ага. А посрал? Ну ты даёшь! Я скоро.