Матроскин:
— Усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год:
— Ха-ха, такой смешной глупыш!
2019 год:
— Для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.
• • •
На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.
• • •
Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?
• • •
— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
— Твои жизненные перспективы.
• • •
Курить на балконе запретили. Скоро бухать на кухне запретят...
• • •
Жена молчит и улыбается? Крепитесь, что-то намечается!
• • •
Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
— Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
• • •
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую — вспоминаем первую...
• • •
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
• • •
Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал, и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите...
• • •
У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
• • •
Его первой книгой был букварь, а последней — «Альпинизм для чайников»...
• • •
Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.
• • •
Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо...
• • •
— Как люди могут весь день сидеть дома?
— Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
• • •
— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чём?
— Сори, окошком ошибся.
• • •
Птичьи права не проблема для тех, у кого хорошие крылья и кто не сидит в клетке.
• • •
— Блин, жена задолбала — всё время ворчит: Не ссы в раковину, не ссы в раковину...
— Да это она от зависти.
• • •
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
• • •
— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
— Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!
• • •
Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.
• • •
Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте. Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.
• • •
На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
• • •
Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на нее деньги.
• • •
— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо, спасибо!
• • •
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.
• • •
Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.
• • •
Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.
• • •
Я ненавижу теории заговора. Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.