Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 декабря 2019 года

— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году — две дырки для них!

• • •

— У меня такое ощущение, Дживз, что сегодня не среда, а пятница.
— Причём, седьмая на неделе, сэр.

• • •

Каждые четыре года я выбираю одного и того же президента. Хотя голосую за разных людей.

• • •

Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.

• • •

— Егора Жукова осудили за экстремизм.
— А что он такого сказал?
— Правду.

• • •

Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.

• • •

— Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу...
— И отлично, мамоцка, вот я и буду их этой лозгой длать!

• • •

— Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
— Дериватив, сынок, это запах запаха денег.

• • •

С наукой — всё. С космосом — всё. Со спортом — всё. Что бы ещё похерить? О! Балет!

• • •

— Ты что такое?
— Я твоё счастье.
— А почему такое уёбищное?!
— Ну, не знаю, ты же сам ковал.

• • •

— Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
— А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?

• • •

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
— Так, значит энергетик?
— Да.
— В ад. Да поскорей.
— Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
— Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

• • •

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

• • •

Памятка НR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.

• • •

Сегодня стало известно, что Россию отлучили от мирового спорта на четыре года. Завтра нам объяснят, почему это очередная блестящая победа Москвы.

• • •

— Ты получаешь проценты на остаток по счёту?
— Нет! У меня на счету нет остатков, одни останки блядь!

• • •

— Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило.
— Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить?

• • •

Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог.

• • •

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в «нормандском формате».

• • •

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

• • •

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

• • •

Надпись в мужском туалете: Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются.

• • •

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

• • •

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: Здесь говорят на всех языках. Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски:
— Кто же здесь говорит на всех языках?
— Приезжие!, — отвечает хозяин.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.