Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 декабря 2019 года

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

• • •

— Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
— А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?

• • •

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: Здесь говорят на всех языках. Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски:
— Кто же здесь говорит на всех языках?
— Приезжие!, — отвечает хозяин.

• • •

Памятка НR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.

• • •

Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.

• • •

Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог.

• • •

— Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
— Дериватив, сынок, это запах запаха денег.

• • •

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

• • •

Сегодня стало известно, что Россию отлучили от мирового спорта на четыре года. Завтра нам объяснят, почему это очередная блестящая победа Москвы.

• • •

Каждые четыре года я выбираю одного и того же президента. Хотя голосую за разных людей.

• • •

— Егора Жукова осудили за экстремизм.
— А что он такого сказал?
— Правду.

• • •

Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.

• • •

— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году — две дырки для них!

• • •

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

• • •

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

• • •

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в «нормандском формате».

• • •

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
— Так, значит энергетик?
— Да.
— В ад. Да поскорей.
— Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
— Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

• • •

— Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу...
— И отлично, мамоцка, вот я и буду их этой лозгой длать!

• • •

— Ты что такое?
— Я твоё счастье.
— А почему такое уёбищное?!
— Ну, не знаю, ты же сам ковал.

• • •

Надпись в мужском туалете: Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются.

• • •

С наукой — всё. С космосом — всё. Со спортом — всё. Что бы ещё похерить? О! Балет!

• • •

— У меня такое ощущение, Дживз, что сегодня не среда, а пятница.
— Причём, седьмая на неделе, сэр.

• • •

— Ты получаешь проценты на остаток по счёту?
— Нет! У меня на счету нет остатков, одни останки блядь!

• • •

— Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило.
— Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.