Анекдоты за 12 декабря 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году — две дырки для них!

• • •

— У меня такое ощущение, Дживз, что сегодня не среда, а пятница.
— Причём, седьмая на неделе, сэр.

• • •

Каждые четыре года я выбираю одного и того же президента. Хотя голосую за разных людей.

• • •

Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.

• • •

— Егора Жукова осудили за экстремизм.
— А что он такого сказал?
— Правду.

• • •

Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.

• • •

— Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу...
— И отлично, мамоцка, вот я и буду их этой лозгой длать!

• • •

— Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
— Дериватив, сынок, это запах запаха денег.

• • •

С наукой — всё. С космосом — всё. Со спортом — всё. Что бы ещё похерить? О! Балет!

• • •

— Ты что такое?
— Я твоё счастье.
— А почему такое уёбищное?!
— Ну, не знаю, ты же сам ковал.

• • •

— Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
— А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?

• • •

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
— Так, значит энергетик?
— Да.
— В ад. Да поскорей.
— Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
— Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

• • •

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

• • •

Памятка НR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.

• • •

Сегодня стало известно, что Россию отлучили от мирового спорта на четыре года. Завтра нам объяснят, почему это очередная блестящая победа Москвы.

• • •

— Ты получаешь проценты на остаток по счёту?
— Нет! У меня на счету нет остатков, одни останки блядь!

• • •

— Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило.
— Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить?

• • •

Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог.

• • •

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в «нормандском формате».

• • •

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

• • •

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

• • •

Надпись в мужском туалете: Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются.

• • •

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

• • •

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: Здесь говорят на всех языках. Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски:
— Кто же здесь говорит на всех языках?
— Приезжие!, — отвечает хозяин.