Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
• • •
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
• • •
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
• • •
— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.
• • •
Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса.
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя.
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу.
• • •
Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!
• • •
Редакция «Книги Рекордов Гиннесса» приносит извинения уважаемому Рамзану Ахматовичу Кадырову за его победу в номинации «Человек, перед которым наибольшее число раз публично извинялись».
• • •
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
• • •
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово «совесть».
• • •
Хорошо, что Путин много ездит по стране и посещает разные предприятия. Плохо, что на этих предприятиях он встречается с одними и теми же работниками ФСО.
• • •
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
• • •
Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
• • •
— Почему Творец не создал жизнь ещё до большого взрыва?
— Да как-то времени не было.
• • •
Группу «На-На» не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на «В-В».
• • •
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
• • •
Уважаемый Василий Петрович — зарплата 500 000р.
Василий Петрович — заплата 200 000р.
Василий — зарплата 100 000р.
Вася — заплата 20 000р.
Васька — зарплата 12 130р.
Васек — безработный.
• • •
— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты ебаная.
• • •
Зашёл за кофе во французскую булочную. А музыка тут как в армянской. Может это потому, что булочная в Перово, а не в Париже.
• • •
— Как выявить патриота в правительстве?
— Уменьшить зарплату.
• • •
Срочно в Москву завозится снег. Как же Новый Год, да без снега! Реальная причина в том, что нужно любой ценой израсходовать закупленные реагенты. Звучит абсурдно, но так и будет.