Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.
• • •
На вопрос, как вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
— На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ними.
• • •
Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.
• • •
Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
— Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
— Сволочь ты, Яша, и там устроился!
• • •
— Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
— Это они в целевую аудиторию метят.
• • •
В кино Робинзон хотел трахнуть Черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.
• • •
— Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
— Ну и какие самые популярные цифры?
— Нули.
• • •
Больше всего хочется тянуть время, когда растягиваешь удовольствие.
• • •
Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...
• • •
Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
• • •
Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.
• • •
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.
• • •
Путин надеется, что в России «родитель номер 1» не заменит маму, а «родитель номер 2» папу. Чрезвычайно душевный человек. Стало даже как-то неудобно припоминать ему подляну с пенсионной реформой для «родителей номер 3 и 4».
• • •
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
• • •
Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.
• • •
— Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
— Вывожу, но с трудом.
• • •
Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью «договора», а не «договоры», и строить на эти деньги школы.
• • •
Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.
• • •
Полицейский из Хакасии обвинил руководство МВД в торговле наркотиками. На него завели дело — о разглашении гостайны.
• • •
Социальная реклама для овощей: Если не Синьор Помидор то кто?
• • •
Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнётся.
• • •
Директор фирмы приходит на работу с фингалом. Секретарша (по совместительству — любовница) спрашивает:
— Ой! Пётр Николаевич, что это у вас фингал под глазом?
А директор ей отвечает:
— А ты, Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика.
• • •
Идеальные отношения — это когда вы оба достойны большего.
• • •
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!