Анекдоты за 2 декабря 2019 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
— Это они в целевую аудиторию метят.

• • •

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

• • •

Путин надеется, что в России «родитель номер 1» не заменит маму, а «родитель номер 2» папу. Чрезвычайно душевный человек. Стало даже как-то неудобно припоминать ему подляну с пенсионной реформой для «родителей номер 3 и 4».

• • •

Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.

• • •

Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

• • •

В кино Робинзон хотел трахнуть Черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.

• • •

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!

• • •

Директор фирмы приходит на работу с фингалом. Секретарша (по совместительству — любовница) спрашивает:
— Ой! Пётр Николаевич, что это у вас фингал под глазом?
А директор ей отвечает:
— А ты, Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика.

• • •

Полицейский из Хакасии обвинил руководство МВД в торговле наркотиками. На него завели дело — о разглашении гостайны.

• • •

Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

• • •

Идеальные отношения — это когда вы оба достойны большего.

• • •

Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.

• • •

— Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
— Вывожу, но с трудом.

• • •

На вопрос, как вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
— На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ними.

• • •

Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью «договора», а не «договоры», и строить на эти деньги школы.

• • •

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

• • •

Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнётся.

• • •

Социальная реклама для овощей: Если не Синьор Помидор то кто?

• • •

Больше всего хочется тянуть время, когда растягиваешь удовольствие.

• • •

Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...

• • •

— Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
— Ну и какие самые популярные цифры?
— Нули.

• • •

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
— Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
— Сволочь ты, Яша, и там устроился!

• • •

Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.

• • •

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.