— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
— Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
— И шо так?
— Разругались...
• • •
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку — услышал бы из него голос: «Перед кипячением воды прослушайте рекламу». Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы ещё и ещё раз долбучей рекламой.
• • •
Экономическая модель: «У всех отнять, чтобы каждому прибавить», прекрасно работает в нашей стране. Просто «каждых» у нас пока мало.
• • •
Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, — беги из этого оркестра!
• • •
— А как будет «Пятый канал» по-французски?
— Chanel No. 5
• • •
Путин подписал указ, запрещающий бывшим сотрудникам ФСБ выезжать за границу. Бывший сотрудник ФСБ Путин теперь не сможет выезжать за границу. Это тупик.
• • •
Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
• • •
Стратегия без тактики — это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии — это просто суета перед поражением.
• • •
— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.
• • •
Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.
• • •
Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди...
• • •
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже...
• • •
— Я сейчас сдохну!
— Это с заказчиком согласовано?
• • •
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
• • •
Новогоднее настроение — хочется чего-то японского. Харакири, например.
• • •
Парадокс. Всерьёз обсуждаем возможность введения четырёхдневной рабочей недели, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днём за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число!
• • •
— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один...
• • •
Пубертатный период в школе — это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи.
• • •
Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год её рождения.
• • •
— Наум Соломонович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
— Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.
• • •
Хозяин квартиры — потенциальным квартиросъёмщикам:
— Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
• • •
На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.
• • •
Посмотрев репортаж с зимней Олимпиады, уборщица тётя Клава поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
• • •
— Что такое «гешефт»?
— Дай рубль, скажу.