Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 декабря 2019 года

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

• • •

— Я бы пошел с тобой на край света.
— Ну хорошо, проводи меня сегодня домой после второй смены.
— Нет, это очень далеко и весьма опасно.

• • •

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!

• • •

Не жди милостей от мужа, взять их в заначке — твоя задачка!

• • •

Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.

• • •

Конец декабря. Снег идет только на web-страницах.

• • •

Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.

• • •

Преемственность поколений: Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.

• • •

Рождество — отличное время для подарков. Волхвы приходили с дарами, а не со скидками.

• • •

Не надо мне говорить, как у нас все херово. Я не только это знаю... Я в этом участвую...

• • •

— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

• • •

Зверь — это зверь. Скот — это скот. И только человек может быть и тем и другим.

• • •

— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

• • •

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

• • •

— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.

• • •

— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой чёрный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

• • •

Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину — достаточно ее напоить.

• • •

Частное объявление: Сниму квартиру на неопределённый срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!

• • •

Венеция — единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

• • •

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под ёлкой.

• • •

— Привет. Как дела?
— Нормально, завербовался на вахту. Уезжаю Крымский мост достраивать.
— Так его ведь открыли только что. Путин проехал, все дела...
— Ну открыли мост, и что? Теперь его достраивать не нужно, что ли?

• • •

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...

• • •

Скипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба... Россия — единственная страна в мире с гербом-фракталом!

• • •

— Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались — сами выкручивайтесь!
— Странный вы какой-то сантехник...

• • •

Объявление в газете:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Пельмени»! Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей.

• • •

— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем ваших иллюзий.

• • •

К неприятностям ведёт не то, что мы чего-то не знаем, а то, что мы знаем «наверняка».

• • •

Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.

• • •

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель...

• • •

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

• • •

Чтобы просить прибавки, нужно иметь готовое другое место работы. Это аксиома. Не благодарите.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.