Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 декабря 2019 года

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!

• • •

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

• • •

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...

• • •

— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем ваших иллюзий.

• • •

— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

• • •

— Привет. Как дела?
— Нормально, завербовался на вахту. Уезжаю Крымский мост достраивать.
— Так его ведь открыли только что. Путин проехал, все дела...
— Ну открыли мост, и что? Теперь его достраивать не нужно, что ли?

• • •

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

• • •

Преемственность поколений: Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.

• • •

— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.

• • •

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель...

• • •

— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

• • •

Объявление в газете:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Пельмени»! Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей.

• • •

— Я бы пошел с тобой на край света.
— Ну хорошо, проводи меня сегодня домой после второй смены.
— Нет, это очень далеко и весьма опасно.

• • •

К неприятностям ведёт не то, что мы чего-то не знаем, а то, что мы знаем «наверняка».

• • •

Не жди милостей от мужа, взять их в заначке — твоя задачка!

• • •

Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.

• • •

— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой чёрный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

• • •

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

• • •

Скипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба... Россия — единственная страна в мире с гербом-фракталом!

• • •

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под ёлкой.

• • •

Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.

• • •

Венеция — единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

• • •

— Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались — сами выкручивайтесь!
— Странный вы какой-то сантехник...

• • •

Рождество — отличное время для подарков. Волхвы приходили с дарами, а не со скидками.

• • •

Зверь — это зверь. Скот — это скот. И только человек может быть и тем и другим.

• • •

Не надо мне говорить, как у нас все херово. Я не только это знаю... Я в этом участвую...

• • •

Конец декабря. Снег идет только на web-страницах.

• • •

Частное объявление: Сниму квартиру на неопределённый срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!

• • •

Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину — достаточно ее напоить.

• • •

Чтобы просить прибавки, нужно иметь готовое другое место работы. Это аксиома. Не благодарите.

• • •

Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.