— А кто знает, как игра называется: типа, в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
— Работа.
• • •
Эмо — это готы, которых мама не пустила на кладбище.
• • •
Господи, девки, как скучно мы живём! Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам...
• • •
Гарант Конституции предложил поменять Конституцию.
• • •
— Куда ни посмотришь — это разворовали, а то вообще разпиздили...
— А в чем разница?
— В скорости.
• • •
— А вот если сейчас в борьбу за пост президента России включился бы Сталин, кто бы победил — он или Путин?
— Путин, ясен пень.
— Почему?
— А Сталина сняли бы за процедурные нарушения. Скажем, нашли бы недвижимость и банковские счета за рубежом.
— Как можно найти то, чего нет?
— А вот сейчас Элла Памфилова и весь ЦИК в полном составе ржут над твоим вопросом.
• • •
В Ухрюпинске всё меньше возможности заработать и всё больше — напиться с горя.
• • •
Для облегчения всенародного голосования по поправкам в конституцию, правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии в Москве и Петербурге.
• • •
Новая Конституция будет начинаться со слов: Мы, Владимир Владимирович...
• • •
Поправка к первой статье Конституции: Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.
• • •
— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.
• • •
РПЦ хочет внести поправки в Библию.
• • •
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
— Мужики, третьим возьмёте?
— Как вы узнали о нашей компании?
• • •
Драма в инстаграмме:
Медведев отписался от аккаунта Правительство РФ.
На аккаунт Медведева подписались Счетная палата и ФСИН.
Дмитрий Анатольевич подписался на Совет безопасности.
Счетная палата и ФСИН отписались от Медведева.
• • •
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?
• • •
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
• • •
— Дай мне поесть и дерьмо за мной убери
— Да я руководитель крупного предприятия, академик, член-корр, советник президента, сенатор...
— А я кошка!
— Сейчас уберу.
• • •
Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
• • •
Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.
• • •
Если сотрудникам Росгвардии подняли зарплату в два раза, это значит, что они будут несогласных бить дубинкой в два раза сильнее или в два раза чаще?
• • •
Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
• • •
— Вы в унитазах разбираетесь?
— Да мне на них насрать!