Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 января 2020 года

— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

• • •

Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Воронеж.

• • •

— Нужно избавиться от трупа!
— Может просто закопаем?
— Лучше растворить в кислоте.
— Может лучше инсценировать несчастный случай?
— Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

• • •

— Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?
— Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.

• • •

Труд сделал из обезьяны человека. Флешмоб сделал из человека обезьяну.

• • •

Пыль легка на подъём.

• • •

Плох тот дробовик, который не мечтает стать пулемётом.

• • •

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

• • •

В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты.

• • •

Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора. Новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения. Так Владимир Владимирович в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, утверждающих, что при нём невозможны никакие радикальные перемены...

• • •

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

• • •

Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.

• • •

— Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы?
— Для того, чтобы естественно выглядеть!

• • •

— Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
— Молодую красивую женщину. А ты?
— Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.

• • •

Один еврей другому:
— Нас все обижают, гонят отовсюду... А давай напишем книжку, где мы все такие положительные — и типа мир спасаем?
— Давай!
Так появилась библия.

• • •

Оптимист — человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист — женатый оптимист.

• • •

Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на «Мерседес». Валера не врун, он просто бизнес-тренер.

• • •

— Конституции в России долго не живут.
— В России вообще надолго ничего не приживается. Кроме Путина...

• • •

Из 432 депутатов Госдумы против путинских поправок Конституции не проголосовал никто. Приближаемся к тому моменту, когда Сталину аплодировали в зале по 20 минут и боялись перестать.

• • •

Этой зимой как-никогда хорошо работают коммунальщики — снег убирают качественно и вовремя. И что удивительно — денег дополнительных не просят.

• • •

— Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
— Но помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
— Подозреваемый, вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб — и это вы называете приватной перепиской?

• • •

— Девушка, сколько вам лет?
— 18 лет... и 30 зим.

• • •

Даже у самого здорового мужа есть больное место — голова жены.

• • •

Запись в дневнике: Ув. родители! Ваш сын отказывается верить в божественное происхождение Путина. Утверждает, что Путин произошел от Ельцина.

• • •

Красивая, сильная женщина — это так сложно. Мужчина заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману, и выбирает бутылочку обычной водки.

• • •

Винни-пух рассказывает ослику Иа:
— Вчера вечером классная вечеринка была! Все набухались, обкурились, обтрахались.
— А кто там был?
— Я и Пятачёк.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.