— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
• • •
Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Воронеж.
• • •
— Нужно избавиться от трупа!
— Может просто закопаем?
— Лучше растворить в кислоте.
— Может лучше инсценировать несчастный случай?
— Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
• • •
— Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?
— Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.
• • •
Труд сделал из обезьяны человека. Флешмоб сделал из человека обезьяну.
• • •
Пыль легка на подъём.
• • •
Плох тот дробовик, который не мечтает стать пулемётом.
• • •
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
• • •
В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты.
• • •
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора. Новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения. Так Владимир Владимирович в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, утверждающих, что при нём невозможны никакие радикальные перемены...
• • •
Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.
• • •
Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.
• • •
— Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы?
— Для того, чтобы естественно выглядеть!
• • •
— Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
— Молодую красивую женщину. А ты?
— Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.
• • •
Один еврей другому:
— Нас все обижают, гонят отовсюду... А давай напишем книжку, где мы все такие положительные — и типа мир спасаем?
— Давай!
Так появилась библия.
• • •
Оптимист — человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист — женатый оптимист.
• • •
Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на «Мерседес». Валера не врун, он просто бизнес-тренер.
• • •
— Конституции в России долго не живут.
— В России вообще надолго ничего не приживается. Кроме Путина...
• • •
Из 432 депутатов Госдумы против путинских поправок Конституции не проголосовал никто. Приближаемся к тому моменту, когда Сталину аплодировали в зале по 20 минут и боялись перестать.
• • •
Этой зимой как-никогда хорошо работают коммунальщики — снег убирают качественно и вовремя. И что удивительно — денег дополнительных не просят.
• • •
— Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
— Но помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
— Подозреваемый, вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб — и это вы называете приватной перепиской?
• • •
— Девушка, сколько вам лет?
— 18 лет... и 30 зим.
• • •
Даже у самого здорового мужа есть больное место — голова жены.
• • •
Запись в дневнике: Ув. родители! Ваш сын отказывается верить в божественное происхождение Путина. Утверждает, что Путин произошел от Ельцина.
• • •
Красивая, сильная женщина — это так сложно. Мужчина заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману, и выбирает бутылочку обычной водки.
• • •
Винни-пух рассказывает ослику Иа:
— Вчера вечером классная вечеринка была! Все набухались, обкурились, обтрахались.
— А кто там был?
— Я и Пятачёк.