Анекдоты за 7 января 2020 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.

• • •

Мария Шарапова пожертвовала 25 тысяч долларов на борьбу с лесными пожарами в Австралии. Это ровно на 25 тысяч долларов больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.

• • •

Интересно, если Первый канал прикольнётся и покажет в «прямом эфире» прошлогоднее послание президента федеральному собранию, сколько людей заметит подвох?

• • •

— Сема, а ты меня любишь?
— Ну...
— Сёма, шо значит ну?!
— Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

• • •

По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.

• • •

— Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...
— Так вкусно же! Не могу остановиться.
— А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
— Какой закон?
— О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.

• • •

Я повзрослел тогда, когда перестал мечтать о мантии невидимке для того, чтобы подглядывать за девушками в душе и магазине одежды, а вместо этого стал мечтать о мантии невидимке для того, чтобы возить контрабанду через границу.

• • •

Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

• • •

— Что-нибудь выпьешь?
— Нет, спасибо.
— Водку будешь?
— Наливай.

• • •

Наш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе — уже не по карману.

• • •

На одном из званых приёмов один лорд обратился к другому:
— Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
— К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
— О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр!

• • •

Государства богатеют, когда они не ведут войн, и не тратятся на вооружения. Проблема в том, что они так делают только после того, как уже проиграли войну.

• • •

Армянское радио спрашивают:
— Что лучше — полететь на Луну или на Марс?
Армянское радио переспрашивает:
— А на Мальдивах вы уже были?

• • •

Каждый год, почему то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам...

• • •

Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны и только после этого сели доедать 5 января новогодние салаты.

• • •

Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту. Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.

• • •

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Он работает инкассатором.

• • •

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян! Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

• • •

Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.

• • •

— Недавно смотрел в нашем театре «Гамлета», не Шекспир, а сплошное ЛГБТ: Гамлет — голубой, Офелия — леcбиянка, Розенкранц и Гильденстерн — пидарасы.
— Хоть что-то от Шекспира осталось?
— Только тень отца Гамлета.

• • •

Пришёл антихрист и превратил вино в воду.

• • •

— Есть здесь врач?!
— Да, я патологоанатом.
— Мой муж умирает!
— И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти...

• • •

Регистратор в ЗАГСе:
— Жених, может быть перестанете смеяться?!
— Извините... Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк — Это тот самый момент, с которого начинается ваша долгая и счастливая семейная жизнь!

• • •

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.