Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 января 2020 года

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян! Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

• • •

3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.

• • •

Армянское радио спрашивают:
— Что лучше — полететь на Луну или на Марс?
Армянское радио переспрашивает:
— А на Мальдивах вы уже были?

• • •

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

• • •

По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.

• • •

Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

• • •

Регистратор в ЗАГСе:
— Жених, может быть перестанете смеяться?!
— Извините... Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк — Это тот самый момент, с которого начинается ваша долгая и счастливая семейная жизнь!

• • •

Государства богатеют, когда они не ведут войн, и не тратятся на вооружения. Проблема в том, что они так делают только после того, как уже проиграли войну.

• • •

Я повзрослел тогда, когда перестал мечтать о мантии невидимке для того, чтобы подглядывать за девушками в душе и магазине одежды, а вместо этого стал мечтать о мантии невидимке для того, чтобы возить контрабанду через границу.

• • •

Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны и только после этого сели доедать 5 января новогодние салаты.

• • •

Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту. Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.

• • •

Мария Шарапова пожертвовала 25 тысяч долларов на борьбу с лесными пожарами в Австралии. Это ровно на 25 тысяч долларов больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.

• • •

Интересно, если Первый канал прикольнётся и покажет в «прямом эфире» прошлогоднее послание президента федеральному собранию, сколько людей заметит подвох?

• • •

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Он работает инкассатором.

• • •

Пришёл антихрист и превратил вино в воду.

• • •

— Есть здесь врач?!
— Да, я патологоанатом.
— Мой муж умирает!
— И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти...

• • •

— Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...
— Так вкусно же! Не могу остановиться.
— А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
— Какой закон?
— О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.

• • •

— Сема, а ты меня любишь?
— Ну...
— Сёма, шо значит ну?!
— Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

• • •

— Недавно смотрел в нашем театре «Гамлета», не Шекспир, а сплошное ЛГБТ: Гамлет — голубой, Офелия — леcбиянка, Розенкранц и Гильденстерн — пидарасы.
— Хоть что-то от Шекспира осталось?
— Только тень отца Гамлета.

• • •

Наш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе — уже не по карману.

• • •

Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.

• • •

На одном из званых приёмов один лорд обратился к другому:
— Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
— К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
— О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр!

• • •

Каждый год, почему то, 9 января у жены вдруг ломаются весы, пополам...

• • •

— Что-нибудь выпьешь?
— Нет, спасибо.
— Водку будешь?
— Наливай.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.