Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 января 2020 года

Заметки юриста! В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как 20. Дату на документах легко подделать. Например, 05/01/20 можно подделать как 05/01/2018 или 05/01/2016 и т. д.

• • •

Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1% ощущается как вдвое.

• • •

— Господа министры, как нам улучшить ситуацию с мусором?
— Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.
— А это идея! Утверждаю план реализации!

• • •

Священник обращается к пастве:
— У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

• • •

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

• • •

— Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
— Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.

• • •

Дарить воздушные шарики — странная традиция:
— С Днём рождения! Вот — держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.

• • •

— Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
— Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
— Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.

• • •

— Можно к вам на работу устроиться?
— Можно, но только на две ставки.
— А почему на две?
— Мы не имеем права платить вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты.

• • •

Объявление: Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.

• • •

Если вам кажется, что вас люди любят, значит вы загнали себя в стандарты хорошего человека, придуманными моралистами.

• • •

— Саша, как у тебя дела?
— Всё отлично, Юля! И Россия — лучшая и богатейшая страна в мире!
— Ну это видно по ободранной стене сзади тебя...
— Да это съемная квартира.
— А твоя где?
— У меня нет никакого жилья.

• • •

Седая борода ребру покоя не дает...

• • •

Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.

• • •

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.

• • •

Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается.

• • •

Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.

• • •

Одиночество — это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон... у соседей.

• • •

Извините, а когда снег в Краснодаре выпадает раньше, чем в Москве — это глобальное потепление или похолодание?

• • •

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.

• • •

Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.

• • •

В фильме «Иван Васильевич меняет профессию» кошка играет лучше, чем современные актеры.

• • •

Мы трудных путей не ищем, наш выбор — экстремальные.

• • •

Российские режиссёры снимают настолько крутые фильмы, что на них никто не осмелится сделать ремейки

• • •

Это неправда, что журналисты высасывают новости из пальца! Не из пальца...

• • •

— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
— Вечно эти банки кого-то грабят...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.