Анекдоты за 9 января 2020 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Седая борода ребру покоя не дает...

• • •

Если вам кажется, что вас люди любят, значит вы загнали себя в стандарты хорошего человека, придуманными моралистами.

• • •

Одиночество — это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон... у соседей.

• • •

Объявление: Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.

• • •

— Можно к вам на работу устроиться?
— Можно, но только на две ставки.
— А почему на две?
— Мы не имеем права платить вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты.

• • •

Извините, а когда снег в Краснодаре выпадает раньше, чем в Москве — это глобальное потепление или похолодание?

• • •

— Господа министры, как нам улучшить ситуацию с мусором?
— Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.
— А это идея! Утверждаю план реализации!

• • •

— Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
— Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
— Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.

• • •

Российские режиссёры снимают настолько крутые фильмы, что на них никто не осмелится сделать ремейки

• • •

Это неправда, что журналисты высасывают новости из пальца! Не из пальца...

• • •

— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
— Вечно эти банки кого-то грабят...

• • •

Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.

• • •

Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается.

• • •

— Саша, как у тебя дела?
— Всё отлично, Юля! И Россия — лучшая и богатейшая страна в мире!
— Ну это видно по ободранной стене сзади тебя...
— Да это съемная квартира.
— А твоя где?
— У меня нет никакого жилья.

• • •

Дарить воздушные шарики — странная традиция:
— С Днём рождения! Вот — держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.

• • •

Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1% ощущается как вдвое.

• • •

Священник обращается к пастве:
— У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

• • •

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.

• • •

Заметки юриста! В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как 20. Дату на документах легко подделать. Например, 05/01/20 можно подделать как 05/01/2018 или 05/01/2016 и т. д.

• • •

— Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
— Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.

• • •

Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.

• • •

В фильме «Иван Васильевич меняет профессию» кошка играет лучше, чем современные актеры.

• • •

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

• • •

Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.

• • •

Мы трудных путей не ищем, наш выбор — экстремальные.

• • •

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.