Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 февраля 2020 года

Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

• • •

Читая о том, какое развитие цивилизации в XXI веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод — они были о нас слишком хорошего мнения.

• • •

Брак — это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

• • •

В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.

• • •

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

• • •

— Что надо гражданину России, чтобы стать президентом?
— Основное условие: чтобы не баллотировался Путин.

• • •

— А вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!

• • •

Верх карьеры — это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.

• • •

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

• • •

Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже.

• • •

Пока на нашей территории свирепствуют взятковирус, откатовирус и коррупциявирус, никакой коронавирус сюда не сунется!

• • •

По теперешним временам, отношения, можно назвать серьезными, лишь в том случае, когда после интимной близости партнеры не просто узнали, как друг-друга зовут, а еще и обменялись телефонами, и, даже, начали общаться после этого.

• • •

Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?

• • •

Пенсионеру Пупкину Василию Петровичу, который вышел на площадь перед зданием администрации с плакатом и просьбами об улучшении жилищных условий, местная власть оказала содействие, поменяв его комнату в ветхом деревянном бараке без отопления и с туалетом на улице, на теплую камеру в исправительной колонии, с санузлом в шаговой доступности и бесплатным горячим питанием.

• • •

В юбилейную дату 150-летия со дня рождения великого Вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина страна взяла повышенные обязательства ударно принять 900 поправок в Конституцию. Ему, как юристу, будет приятно.

• • •

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

• • •

Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.

• • •

— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
— Единственное.

• • •

Какая интересная ситуация — власти решили закрепить в конституции прожиточный минимум для населения. При этом сами вполне довольствуются прожиточным максимумом.

• • •

Если бы у президента был сын, вопрос с преемником, возможно, решился бы гораздо раньше.

• • •

Люди плохо получившиеся на фото в депутатском мандате, вообще не комплексуют по этому поводу.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.