Анекдоты за 28 февраля 2020 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие.

• • •

— Скажите, а у вас двойники есть?
— У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить...

• • •

Муж — жене:
— Как насчёт прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна!
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

• • •

Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина. Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.

• • •

Почти в трети российских больниц не нашли водопровод. В древнем Риме нашли, но нашей цивилизации такие европейские ценности оказались не нужны.

• • •

Дети! Сегодня у нас с вами сочинение на тему: Что бы я внес в Конституцию.

• • •

Лайфхак. Если подойти к любому школьнику и сказать ему: Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю! То он тут же убежит.

• • •

Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.

• • •

День голосования за поправки в Конституцию назначен на 22 апреля! И этот день будет выходным! Даже Зюганов не предполагал, что 150 лет со дня рождения Владимира Ильича Ленина в России отметят так широко!

• • •

Закрепив в конституции прожиточный минимум, следует открепить в ней прожиточный максимум.

• • •

Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств.

• • •

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

• • •

Интересно, имеется ли зависимость между уровнем благосостояния народа и количеством храмов, и какая?

• • •

Успех — это вершина небоскрёба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз — на скоростном лифте.

• • •

— Ну как сходил на охоту с луком?
— Офигительно, медведь упал в обморок когда я на него дыхнул.

• • •

На собеседовании:
— У вас в резюме написано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.

• • •

Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.

• • •

Одна порноактриса говорит другой:
— После сегодняшней съёмки надо сходить к врачу.
Вторая уточняет:
— К гинекологу?
Первая:
— Нет к проктологу, сегодня у меня была драматическая сцена.