Anekdot 1002 Ru

Апрель 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
27282930


Май 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Анекдоты за 14 марта 2020 года

Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса.

• • •

— Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
— Всё просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это — фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь — скорее всего, это реальная новость.

• • •

— А знаешь, ты ведь у меня первый.
— Что, правда?
— Ну, после обнуления...

• • •

В конституцию будет включена статья «Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно».

• • •

Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом «Дайте срок Президенту» может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.

• • •

Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись «разжалована в связи с обнулением».

• • •

Обнулили президентство — обнулят и пенсии.

• • •

Вот интересно, если Конституционный суд РФ не признает конституционной поправку Терешковой, как скоро у судей найдут фальшивые дипломы юристов, полные сейфы денег и связи с иностранными агентами?

• • •

Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.

• • •

Символично, что рубль рухнул именно в тот день, когда по всем телеканалам страны от разных известных лиц звучали непрерывные громкие заявления о том, что главной причиной обнуления президентских сроков является сохранение имеющейся стабильности в стране.

• • •

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

• • •

А не выпить ли мне водочки? Но не более 2 стаканов подряд! После обнуления. И пусть завтра печень устраивает несанкционированный митинг — она уже опоздала.

• • •

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

• • •

В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата:
1. В. В. Путин сроком на 6 лет
2. В. В. Путин сроком на 12 лет

• • •

Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!

• • •

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай.

• • •

У Сечина спрашивают — почему бензин подорожал с 40 рублей за литр до 50, если нефть упала с 50 долларов до 40? Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.

• • •

— Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
— Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

• • •

Петрович пятый день в запое. А всё потому, что первые четыре забыл обнулить.

• • •

4-го апреля в России будут писать тотальный диктант. А 22-го апреля — тоталитарный.

• • •

Готовится к печати новая версия «Истории государства Российского» от Владимира Красно-Солнышко до Владимира Обнуленного.

• • •

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.