Анекдоты за 13 апреля 2020 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой. Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

• • •

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
— Такую панику развели, что самой страшно!

• • •

— Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.

• • •

В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.

• • •

— Вот увидите, через несколько лет Безруков сыграет главную роль в фильме про пандемию короновируса.
— Самого короновируса что ли?

• • •

12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

• • •

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента — к этому меня жизнь не готовила...

• • •

С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа:
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и держать.
3. Отойти и поржать.

• • •

— А экономике, похоже, пиздец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.

• • •

Те, кто не любят богатых, очень хотят ими стать.

• • •

За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.

• • •

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.

• • •

А кто знает как на майские отдыхаем?

• • •

Самые хитрые шейхи стараются брать в жены дочерей у одной тещи.

• • •

Как-то раз я убил двух зайцев. Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции...

• • •

Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости и не регистрируется в соцсетях, потому что всё самое интересное слышит на исповедях.

• • •

Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: Руки вверх.

• • •

Прежде чем начать большую войну, надо создать народу такую жизнь, которую не жалко было бы потерять.

• • •

— Минус на минус даёт плюс.
— А вы точно министр финансов?

• • •

Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.

• • •

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

• • •

Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

• • •

В США во время кризиса строили дороги, а у нас меняют плитку...

• • •

Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза — не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.

• • •

— Чем отличается фрилансер от раба?
— Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.

• • •

Хочется выйти на улицу, а в доме ни крошки мусора? Не беда, возьмите презерватив, налейте в него немного воды и надуйте до нужного объема, затем аккуратно поместите в мусорный пакет и смело идите выносить мусор.

• • •

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.