С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин.
• • •
Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет — снял Россию с нефтяной иглы.
• • •
Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.
• • •
Соловьёв, что ты прицепился к Уткину? Возьми другую птицу... Например, Чайку...
• • •
— Привет!
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.
• • •
Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.
• • •
— Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
— Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!
• • •
Эх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!
• • •
— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!
• • •
На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
— Ну да, она у него застряла в горле!
• • •
Лучше виртуальные услуги, чем ритуальные...
• • •
Странно, когда я днём сказал своей девушке, что купил новую импортную тачку, она почему-то сильно обрадовалась и попросила меня вечером на ней прокатить. Я был немного удивлён, но согласился. Скоро уже встречаемся. И всё-таки она странная — кататься вечером по городу на садовой тачке?! Но, как говорится, желание девушки — закон!
• • •
— Зомбоящик смотрят только дураки!
— А ты, видимо, очень умный — часами на компьютере в танчики играть...
• • •
Власти России бросили на борьбу с коронавирусом тяжелую артиллерию: телевидение и статистику.
• • •
Лучшая оценка для женских сисек — твёрдая троечка.
• • •
Малый бизнес в Германии получит от государства по 5000 евро, а мелкий бизнес в России получит парад победы над Германией.
• • •
Наконец то рейтинг Путина и цена на нефть совпали.
• • •
Если приглушить звук телевизора, то можно услышать кряхтение России, слезающей с нефтяной иглы.
• • •
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг.?
• • •
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
• • •
30 дней карантина в Италии — вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе — вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в Украине — вернулся Саакашвили.
• • •
Студентов медицинских ВУЗов будут теперь обучать по упрощенной программе. В диагнозе они должны уметь только поставить галочку напротив «COVID» или «еще не COVID». Людей с остальными болезнями лечить нецелесообразно.
• • •
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.
• • •
Радуйтесь россияне, что премьер-министр у нас бывший руководитель ФНС, а не ФСИН.
• • •
Идеальная вертикаль — это дорога с двусторонним движением, по одной полосе которой вверх текут денежные реки, а вниз сползает лавина идиотизма.
• • •
Министр энергетики РФ Новак призвал штат Техас сократить добычу нефти. В Техасе пошли выяснять, кто такой Новак. Загуглили. Выяснили. Смеялись.
• • •
Шамана обидеть может каждый, но не у каждого есть бункер и костюм химзащиты.