Anekdot 1002 Ru

Июнь 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930




Июль 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Анекдоты за 23 мая 2020 года

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его:
— Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся.
На что получила мгновенный ответ:
— Если я остановлюсь — не плачь.

• • •

Второй месяц чуть не каждый день Путин, министры и губернаторы садятся у телевизоров и часами выясняют друг у друга, почему же медики выплат не получили. Это называется «рабочие совещания высшего руководства страны».

• • •

Из новостей: Антитела к коронавирусу обнаружены у пяти депутатов Госдумы.
Комментарий: Надо выпустить из них всю кровь для лечения тяжелобольных россиян. Хоть какую-то польза стране принесут!

• • •

Одесса, Привоз.
— Мадам, а где сдача?
— Вы шо, мужчина, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи.

• • •

Нефть уже по 36 долларов, ещё чуть-чуть и можно будет перестать нести всякую херню про иглу, с которой надо слезать. Ни с чего слезать не надо! Сиди, кури бамбук до следующего нефтяного кризиса.

• • •

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: Внутри или снаружи? Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: И там, и там. Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

• • •

— Вась, а скок мы уже выпили?
— Чет не помню...
— Ну, тогда обнуляем!

• • •

Ну наконец-то разобрались с доплатами врачей! Оказалось, что люди укравшие эти деньги, просто на тот момент не знали, что им должно было быть стыдно.

• • •

Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

• • •

В России большинство должно жить как в Северной Корее, чтобы меньшинство жило как в Германии.

• • •

— Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, ещё левее, теперь поворачивай.
— Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.

• • •

Российскую армию боится весь мир. Больше всех её боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.

• • •

Для меня было и остается загадкой, почему люди, живущие в одной деревне, на одной улице, да еще иногда и в соседних квартирах, начинают драться и материть друг друга только в эфирах различных телешоу? У них что, раньше на это времени не было?

• • •

— Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
— Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.

• • •

Путин в бункере открыл для себя мир компьютерных игр. К сожалению, на его ноутбуке была установлена только Цивилизация. За время карантина он благополучно прошел печенегов с половцами и даже победил спартанцев. А теперь Россия в игре превратилась в отдельную цивилизацию, со средним классом и даже вышла на плато.

• • •

Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве — заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома.

• • •

— Врачи говорят, что секрет долголетия — это секс три раза в неделю.
— А, вот, значит, чем королева Елизавета занимается...

• • •

Согласитесь, уже надоело гордиться только нашим прошлым! Пора бы уже начать гордиться и нашим будущим!

• • •

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

• • •

Я такой старый, что еще помню торжественное обещание при вступлении в пионеры!

• • •

— Скажите, доктор, а через половой акт можно коронавирусом заразиться?
— Можно, но необязательно так углубляться, достаточно пары поцелуев!

• • •

Как говорит одна моя знакомая: Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...

• • •

Когда в 1991-м незамутненные романтики свергали с постамента статую Железного Феликса на Лубянской площади, чистые прагматики и будущие лидеры общественного мнения занимались совсем неподалеку уничтожением своих досье.

• • •

— Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник
— А вы точно министр труда?

• • •

С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции.

Федеральная программа — коронавирус в каждый дом!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.