Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.
• • •
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
• • •
— Сёма, а вы часто ходите налево?
— Что значит ходите, я практически там живу.
• • •
Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.
• • •
— Рабинович, как Вы думаете, в России претворены все сценарии из сатирических книжек или ещё что-то есть не воплощённое?
— Осталось Собянина избрать президентом и к «Незнайка на Луне», «Чиполлино», «Скотный двор», «Золотой Телёнок» мы получим ещё и «Короля-оленя».
• • •
Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.
• • •
— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
• • •
Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.
• • •
Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития. Я же убежден, что есть: совокупность «1984» и «Кин-дза-дза».
• • •
— Привет, как ты? Салон свой закрыла — без работы сидишь?
— Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары «Как самой постричь мужа». Столько благодарностей от женщин получаю.
— А от мужчин?
— От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.
• • •
Народная примета: Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
• • •
— О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
— И что говорили?
— Хоть бы не припёрся.
• • •
Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию — Маугли.
• • •
Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...
• • •
У меня на плече татуировка — группа крови. Сижу, думаю — группу прогулок по Москве стоит набивать?
• • •
— Какой у вас не обычный парфюм.
— Бальзам Звездочка, я простыла.
• • •
Стесняюсь спросить, а только я ношу одноразовую маску уже второй месяц?
• • •
— После карантина ты что будешь делать?
— Женюсь.
— Но ты же женат?
— Разведусь.
• • •
— Собянин пообещал разрешить жителям Москвы прогулки, но только по графику.
— Как в тюремном дворике?
— Нет, говорят, робы можно не надевать.
• • •
Ольга Бузова прыгнула в толпу поклонников со сцены, но ее никто не поймал.
• • •
Ведущие эксперты Экспертного центра по экспертизе экспертных экспертиз пришли к выводу о полной бесполезности экспертной «работы».
• • •
Вы сами уже давно берете кредиты что б купить себе чип. Таскаете его везде, любуетесь им, покупаете ему чехольчики и приложения. Делитесь всеми секретами. А он исправно сливает на сервера каждый ваш чих, тык, шаг и звук. Самартфон есть у каждого.
• • •
А давайте отмечать победу под Полтавой без упоминания Петра Первого, а победу над Наполеоном — вне связи с Кутузовым. А что? Ведь со Сталиным же такое в полный рост...
• • •
Раньше под окнами общежития валялись одни одноразовые средства индивидуальной защиты, сейчас другие.
• • •
Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
• • •
— По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Жрать меньше, очевидно же.
• • •
— Внучек, привет, погулял? А я на совещании по скайпу. Вот, осваиваю новые технологии. Ты посмотри, ну пиздец этот губернатор наш какой тупой! Сидит вон, рожа посмотри какая! Лопнет скоро! Спрашивает, как можно статистику смертности по коронавирусу поправить! Урод, блять!
— Э... Бабуль, мне кажется, что это тебе пиздец-то!
— Мне-то с чего?!
— Отключить звук на колонках и в скайпе — это разные вещи!
• • •
Объявление: Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
• • •
Собянин:
— Заниматься спортом можно, но после моей команды: Надеть противогазы! Бегом марш!
• • •
Там, где жопа — всему голова, там и пиздец — делу венец.
• • •
Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.
• • •
Парадокс: те, кто родился при Путине уже возвращаются, отслужив срочную, а у него в 2024 году только начнется первый президентский срок...
• • •
Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки.
• • •
Вчера мошенник, жулик и проходимец Илон Маск запустил абсолютно новый пилотируемый космический корабль в космос.
• • •
Маск запустил частный космический тур. Представляю какой там охуенный duty free.
• • •
После трех недель отсутствия Ким Чен Ын выступил на съезде своих двойников.
• • •
Мальчик:
— А девчонки там будут?
Мужчина:
— Надеюсь баб там не будет?