Анекдоты за 31 мая 2020 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Ольга Бузова прыгнула в толпу поклонников со сцены, но ее никто не поймал.

• • •

После трех недель отсутствия Ким Чен Ын выступил на съезде своих двойников.

• • •

— Собянин пообещал разрешить жителям Москвы прогулки, но только по графику.
— Как в тюремном дворике?
— Нет, говорят, робы можно не надевать.

• • •

Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.

• • •

Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.

• • •

А давайте отмечать победу под Полтавой без упоминания Петра Первого, а победу над Наполеоном — вне связи с Кутузовым. А что? Ведь со Сталиным же такое в полный рост...

• • •

Народная примета: Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

• • •

Раньше под окнами общежития валялись одни одноразовые средства индивидуальной защиты, сейчас другие.

• • •

Вы сами уже давно берете кредиты что б купить себе чип. Таскаете его везде, любуетесь им, покупаете ему чехольчики и приложения. Делитесь всеми секретами. А он исправно сливает на сервера каждый ваш чих, тык, шаг и звук. Самартфон есть у каждого.

• • •

— Рабинович, как Вы думаете, в России претворены все сценарии из сатирических книжек или ещё что-то есть не воплощённое?
— Осталось Собянина избрать президентом и к «Незнайка на Луне», «Чиполлино», «Скотный двор», «Золотой Телёнок» мы получим ещё и «Короля-оленя».

• • •

Ведущие эксперты Экспертного центра по экспертизе экспертных экспертиз пришли к выводу о полной бесполезности экспертной «работы».

• • •

Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...

• • •

Вчера мошенник, жулик и проходимец Илон Маск запустил абсолютно новый пилотируемый космический корабль в космос.

• • •

Мальчик:
— А девчонки там будут?
Мужчина:
— Надеюсь баб там не будет?

• • •

— Какой у вас не обычный парфюм.
— Бальзам Звездочка, я простыла.

• • •

Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию — Маугли.

• • •

— О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
— И что говорили?
— Хоть бы не припёрся.

• • •

Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.

• • •

Маск запустил частный космический тур. Представляю какой там охуенный duty free.

• • •

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

• • •

Собянин:
— Заниматься спортом можно, но после моей команды: Надеть противогазы! Бегом марш!

• • •

Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.

• • •

Там, где жопа — всему голова, там и пиздец — делу венец.

• • •

— Внучек, привет, погулял? А я на совещании по скайпу. Вот, осваиваю новые технологии. Ты посмотри, ну пиздец этот губернатор наш какой тупой! Сидит вон, рожа посмотри какая! Лопнет скоро! Спрашивает, как можно статистику смертности по коронавирусу поправить! Урод, блять!
— Э... Бабуль, мне кажется, что это тебе пиздец-то!
— Мне-то с чего?!
— Отключить звук на колонках и в скайпе — это разные вещи!

• • •

Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.

• • •

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки.

• • •

— Привет, как ты? Салон свой закрыла — без работы сидишь?
— Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары «Как самой постричь мужа». Столько благодарностей от женщин получаю.
— А от мужчин?
— От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.

• • •

Парадокс: те, кто родился при Путине уже возвращаются, отслужив срочную, а у него в 2024 году только начнется первый президентский срок...

• • •

— Сёма, а вы часто ходите налево?
— Что значит ходите, я практически там живу.

• • •

Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.

• • •

Объявление: Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

• • •

Стесняюсь спросить, а только я ношу одноразовую маску уже второй месяц?

• • •

У меня на плече татуировка — группа крови. Сижу, думаю — группу прогулок по Москве стоит набивать?

• • •

— После карантина ты что будешь делать?
— Женюсь.
— Но ты же женат?
— Разведусь.

• • •

Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

• • •

Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития. Я же убежден, что есть: совокупность «1984» и «Кин-дза-дза».

• • •

— По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Жрать меньше, очевидно же.