Анекдоты за 12 июня 2020 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

А вы заметили — когда в КВН звучат шутки про наркотики, с каким пониманием переглядываются члены жюри?

• • •

Наш народ не предсказуем — чипирования они видите ли боятся, а скрепирование перенесли играючи.

• • •

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

• • •

В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!

• • •

— Вам пора рожать!
— Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
— Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я — акушер.

• • •

В Ричмонде и Бостоне участники протестов сбросили с пьедесталов две статуи Колумба. Приготовиться статуе Свободы.

• • •

Англия в свое время завоевала полмира ради дорогих специй... но английская еда — самая безвкусная в мире.

• • •

Две русских беды (дураки и дороги) слились в одном: Ефремов.

• • •

Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей:
— Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей.
— Помощи россиянам в виде раздачи денег не будет.
— Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах.

• • •

— Почему у России такая низкая смертность от короновируса?
— Таки для россиян, особенно пенсионеров, дело жизни — участие в голосовании по поправкам к Конституции.

• • •

В Сокольники забрели два молодых лося. Как удалось впоследствии выяснить столичной полиции, ими оказались два случайно заблудившихся гопника из Южного Бутово.

• • •

Окончательный выход из ограничений, связанных с эпидемией коронавируса — это удаление приложения «Zoom» с компьютеров.

• • •

Экскурсовод Рабинович в музее рассказывает туристам:
— Таки вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она как будто напоминает нам: Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...

• • •

Михаил Ефремов устал сидеть без работы и пошёл по стопам отца, снявшись в продолжении картины «Берегись автомобиля».

• • •

Далеко не у всех людей есть рот. У некоторых — оральное отверстие.

• • •

— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

• • •

— Почему столько россиян переживают из-за беспорядков в Америке?
— Ну представьте, вы храните свои сбережения в долларах, планируете уехать в США, когда на Родине уже нечего будет красть, и тут — бац! — в Америке революция, социализм, да ещё и с негритянским лицом!

• • •

Между прочим, для многих людей чипирование — единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.

• • •

Не так страшно умереть от аварии со знаменитостью, как то, что жена и дети на следующий день будут у Малахова в шоу.

• • •

— Изя, таки как долго вы играете на скрипке?
— Ах, музыка — это моя страсть? Я таки играю почти с самого рождения!
— А шо тогда вы до сих пор не научились?

• • •

Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!

• • •

На несанкционированном митинге против поправок в Конституцию росгвардейцы и ОМОН встали на колени перед протестующими. Да шучу я, шучу! Все митингующие получили пизды и упакованы в обезьянник.

• • •

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

• • •

Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса — это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

• • •

Россиянам, которые после коронавируса едва сводят концы с концами, власти зачем-то напомнили, что они платят за услуги ЖКХ гораздо меньше, чем европейцы.

• • •

— Путин опять пообещал бороться с нищетой россиян.
— А уже боролся?
— Нет, уже обещал.