Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый Год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.
• • •
Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать. Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело... Успокоился!
• • •
— Господин мэр, москвичи говорят, что самоизоляция — это как тюрьма.
— Клевещут собаки.
— Нет, собаки как раз очень довольны.
• • •
Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.
• • •
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
— А этот сезон вообще огонь!
— Да! Особенно вторая серия, в штатах!
• • •
— А когда в Москве отменят все ограничения?
— Когда учёные изобретут вакцину от митингов.
• • •
Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, пиццу заказал.
• • •
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...
• • •
Как сообщил в интервью Леонид Якубович, в передаче «Поле чудес» наконец грядут кардинальные перемены! В связи с тем, что участники игры много времени передают приветы, дарят подарки и угощают ведущего, исполняют самодеятельные номера, в хронометраж передачи стало всё труднее уместить собственно игру, поэтому принято беспрецедентное решение — убрать из студии окончательно барабан и табло со словами, не до них!
• • •
— Сынок, ты попал в дурную компанию?
— Что ты, мама? Я успешный бизнесмен, вступил в «единую россию», собираюсь баллотироваться в «народные» депутаты...
— Ой, сынок, лучше бы ты попал в дурную компанию!
• • •
Чтобы не портить статистику, Минтруд рекомендовал работодателям отныне называть увольнение повышением. Соответствующее изменение будет внесено в Трудовой кодекс РФ. К осени в России ожидается повышение более десяти миллионов человек.
• • •
Мужик захотел отомстить бабе — задумал выложить ее интимные фото на сайт секс-знакомств. Обломался — она уже там сидит.
• • •
Жена-мужу, в постели:
— Чё так быстро сдулся-то? У тебя на машине что написано? Можем повторить! Вот и давай, повторяй.
• • •
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
• • •
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
• • •
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
• • •
Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьёв никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.
• • •
— А куда страдающим артистам можно фотографию 5000 рублей послать?
— Почему только фото, а не настоящую?
— Так они тоже не поют, а под фонограмму зевают...
• • •
— Так ты работаешь в Макдональдсе?! Для меня это — разочарование.
— Большое, маленькое или среднее?
• • •
Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят — проявление расизма.
• • •
Московская романтика наших дней. Раньше молодые люди, чтобы произвести впечатление на девушку, писали признания в любви под окнами, дарили цветы и занимались прочей ерундой. Зато теперь, если вышел встретиться с подругой в день, не предназначенный по расписанию для прогулок, под угрозой штрафа в 5000 — точно намерения серьёзные!
• • •
— Владимир Владимирович, когда в России начнет снижаться число зараженных коронавирусом?
— Врачи говорят, что плато может продолжаться долгое время.
— А что указом Президента никак нельзя?
• • •
В последнее время часто слышишь: Наш народ непобедим! Вот только нашего народа становится всё меньше и меньше...
• • •
— Нет человека — нет проблемы.
— Как нет? А труп?!
• • •
Зеленский призывает американских негров успокоиться и не отвлекать весь мир от «российской агрессии».
• • •
В семье одного дурака не бывает.