Анекдоты за 9 июня 2020 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Важнейшие новости российских СМИ.
2020 год: Путин жёстко бросил ручку на совещании.
2022 год: Путин жёстко почесался на совещании.
2025 год: Путин жёстко заснул на совещании.
2030 год: Путин жёстко пустил слюни на совещании.

• • •

Если Трамп начнёт ходить по воде, то CNN его обвинит в том, что он не умеет плавать.

• • •

Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом.
2. Секс заканчивается ссорой.

• • •

Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.

• • •

— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно,если есть справка об отсутствии коронавируса.
— Со справкой и трахнуть можно.

• • •

Встречаются две собаки:
— Шарик, ты чего такой грустный?
— Чему радоваться, раз карантин отменяют.
— Так это наоборот хорошо.
— Опять к нам будут относится, как к собакам.

• • •

— Все очевиднее, что 20-й век был веком Европы, а 21-й станет веком Азии...
— Понятно. Значит, в 20-ом веке мы были Азией, а в 21-м будем Европой.

• • •

А что удивительного в протестах в Америке, раз там жизнь такая хреновая? И какая другая у них там может быть жизнь, если правительство, мало того что без духовности и скреп, еще и все время занято тем как бы России нагадить?

• • •

Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.

• • •

Поговаривают, что проголосовавших за поправки к конституции чипировать не будут. И так, мол, всё с вами, дебилами, ясно...

• • •

Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.

• • •

Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!

• • •

— Наша власть настоятельно рекомендует соблюдать санитарную дистанцию.
— Она просто боится, что мы начнем собираться на митинги.

• • •

Две девушки:
— А кто этот парень?
— Его называют «король червей».
— Спец по картам?
— Нет, у него глисты...

• • •

Если покупать сгущённое молоко в пакетах, а не в жестяных банках, тот появится реальный шанс попить кофе с майонезом.

• • •

Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её еще короче.

• • •

Больной умирает от рака. Но находится лекарство, которое может его спасти. Но врачам запрещено его применять, а родственникам больного запрещено его ввозить. Иначе тюрьма. За что? Дык лекарство несертифицировано. И есть подозрение, что оно вызывает осложнения. В виде диареи и головной боли. Если вдруг пациент беременный. Что ещё вы желаете услышать про Росздравнадзор и Минздрав?

• • •

По настоящему «цветной» революция может быть только в США...

• • •

В шахматные правила внесены некоторые изменения — теперь первыми ходят черные и их нельзя бить. В остальном правила не изменились и по прежнему побеждает сильнейший.

• • •

Песков: Если граждане не проголосуют за поправки, то их дальнейшая судьба под вопросом. Граждан, разумеется.

• • •

— Подсудимый, почему вы ограбили банк?
— Я написал на бумаге 205 хороших поступков, которые хочу совершить и один про ограбление банка. Потом провел голосование по всему списку в целом и получил большинство «За».

• • •

МЧС России ответило на предложение США о помощи по ликвидации последствий ЧС в Норильске. К сожалению, по цензурным соображениям его невозможно процитировать...

• • •

Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.

• • •

«Армянское радио» спрашивают:
— Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
«Армянское радио» отвечает:
— Конечно. Это — отличное слабительное для мозга.

• • •

Правительство Москвы купило производителя масок. И теперь приторговывает. Ждем, когда МЧС купит производство огнетушителей и будет продавать их на пожаре.

• • •

— Вы уверены, что погромы магазинов помогут победить расизм?
— Конечно, захочет какой-нибудь белый что-то купить, а магазина-то и нет!

• • •

С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.

• • •

На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
— Пхукет брать будете?

• • •

В ходе беспорядков в США ограбили книжный магазин. Русские?

• • •

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

• • •

— Почему ты всё время опаздываешь на 2 часа?
— Потому что я мыслю по-европейски.

• • •

Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?

• • •

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

• • •

Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.

• • •

С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.

• • •

— Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
— А как ты их узнал, записал номер?
— Мне что, делать нечего? Просто запомнил.

• • •

— Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
— Ты ж нигде не работаешь.
— Да, да. Звони.

• • •

Смотрел мультик «Чиполлино». Пришёл к выводу, что овощи умнее и смелее россиян.

• • •

После закрытия избирательных участков 1 июля вся внебольничная пневмония превратится в коронавирус.

• • •

— Похоже,в Америке настоящий майдан?
— Да нет, обычный шопинг.

• • •

После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.

• • •

— Ужас, ужас! Не рассказывай мне об этом больше! Неужели Президент не знает?
— Конечно, не знает. Работа у него такая — не знать...

• • •

После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.

• • •

Виновные найдены! Задержали начальника цеха норильской ТЭЦ. Уборщица успела свалить, но объявлена в розыск.