Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 июня 2020 года

Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.

• • •

Песков: Если граждане не проголосуют за поправки, то их дальнейшая судьба под вопросом. Граждан, разумеется.

• • •

Если покупать сгущённое молоко в пакетах, а не в жестяных банках, тот появится реальный шанс попить кофе с майонезом.

• • •

— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно,если есть справка об отсутствии коронавируса.
— Со справкой и трахнуть можно.

• • •

Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.

• • •

На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
— Пхукет брать будете?

• • •

— Похоже,в Америке настоящий майдан?
— Да нет, обычный шопинг.

• • •

Встречаются две собаки:
— Шарик, ты чего такой грустный?
— Чему радоваться, раз карантин отменяют.
— Так это наоборот хорошо.
— Опять к нам будут относится, как к собакам.

• • •

Две девушки:
— А кто этот парень?
— Его называют «король червей».
— Спец по картам?
— Нет, у него глисты...

• • •

А что удивительного в протестах в Америке, раз там жизнь такая хреновая? И какая другая у них там может быть жизнь, если правительство, мало того что без духовности и скреп, еще и все время занято тем как бы России нагадить?

• • •

Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.

• • •

С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.

• • •

С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.

• • •

После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.

• • •

Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её еще короче.

• • •

— Ужас, ужас! Не рассказывай мне об этом больше! Неужели Президент не знает?
— Конечно, не знает. Работа у него такая — не знать...

• • •

Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!

• • •

— Все очевиднее, что 20-й век был веком Европы, а 21-й станет веком Азии...
— Понятно. Значит, в 20-ом веке мы были Азией, а в 21-м будем Европой.

• • •

После «голосования о поправках» главное не забыть пошутить о том, что конституция, наконец, поправилась.

• • •

«Армянское радио» спрашивают:
— Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
«Армянское радио» отвечает:
— Конечно. Это — отличное слабительное для мозга.

• • •

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

• • •

— Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
— А как ты их узнал, записал номер?
— Мне что, делать нечего? Просто запомнил.

• • •

— Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
— Ты ж нигде не работаешь.
— Да, да. Звони.

• • •

Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?

• • •

Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом.
2. Секс заканчивается ссорой.

• • •

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

• • •

Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.

• • •

Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.

• • •

— Почему ты всё время опаздываешь на 2 часа?
— Потому что я мыслю по-европейски.

• • •

Виновные найдены! Задержали начальника цеха норильской ТЭЦ. Уборщица успела свалить, но объявлена в розыск.

• • •

Больной умирает от рака. Но находится лекарство, которое может его спасти. Но врачам запрещено его применять, а родственникам больного запрещено его ввозить. Иначе тюрьма. За что? Дык лекарство несертифицировано. И есть подозрение, что оно вызывает осложнения. В виде диареи и головной боли. Если вдруг пациент беременный. Что ещё вы желаете услышать про Росздравнадзор и Минздрав?

• • •

Смотрел мультик «Чиполлино». Пришёл к выводу, что овощи умнее и смелее россиян.

• • •

Поговаривают, что проголосовавших за поправки к конституции чипировать не будут. И так, мол, всё с вами, дебилами, ясно...

• • •

В ходе беспорядков в США ограбили книжный магазин. Русские?

• • •

— Подсудимый, почему вы ограбили банк?
— Я написал на бумаге 205 хороших поступков, которые хочу совершить и один про ограбление банка. Потом провел голосование по всему списку в целом и получил большинство «За».

• • •

— Вы уверены, что погромы магазинов помогут победить расизм?
— Конечно, захочет какой-нибудь белый что-то купить, а магазина-то и нет!

• • •

Правительство Москвы купило производителя масок. И теперь приторговывает. Ждем, когда МЧС купит производство огнетушителей и будет продавать их на пожаре.

• • •

МЧС России ответило на предложение США о помощи по ликвидации последствий ЧС в Норильске. К сожалению, по цензурным соображениям его невозможно процитировать...

• • •

В шахматные правила внесены некоторые изменения — теперь первыми ходят черные и их нельзя бить. В остальном правила не изменились и по прежнему побеждает сильнейший.

• • •

Если Трамп начнёт ходить по воде, то CNN его обвинит в том, что он не умеет плавать.

• • •

По настоящему «цветной» революция может быть только в США...

• • •

После закрытия избирательных участков 1 июля вся внебольничная пневмония превратится в коронавирус.

• • •

— Наша власть настоятельно рекомендует соблюдать санитарную дистанцию.
— Она просто боится, что мы начнем собираться на митинги.

• • •

Важнейшие новости российских СМИ.
2020 год: Путин жёстко бросил ручку на совещании.
2022 год: Путин жёстко почесался на совещании.
2025 год: Путин жёстко заснул на совещании.
2030 год: Путин жёстко пустил слюни на совещании.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.