Anekdot 1002 Ru

Июль 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Август 2020

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Анекдоты за 14 июля 2020 года

На заметку садоводам: главная проблема с кабачками — сбагрить их, когда вырастут.

• • •

Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие...

• • •

— Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
— Мы переключим вас на налоговую службу. Оставайтесь на линии.

• • •

— Зачем негры громят полицейские машины и магазины?
— Да потому, что они не способны ни делать машины, ни открывать магазины и подсознательно на это злятся.

• • •

Как-то странно видеть, как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.

• • •

— Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
— Ну, мам!

• • •

При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

• • •

Прокурор потребовал 6 лет исправительных работ для выпускника философского факультета, который 6 июля 2020 года, добровольно и без принуждения, сознавая все последствия своего поступка, подписал трудовой договор, согласно которому его заработок составил меньше 1 МРОТ, чем нарушил действующую Конституцию РФ. Нарушитель в своё оправдание заявил, что по его специальности больше нигде не предлагают, но суд счёл такие отговорки не конкретными, не подтвержденным документально и юридически ничтожными.

• • •

Пальмовая ветвь, лавровый венок, лучшее место у костра и дочь вождя в придачу, почётная грамота, переходящий кубок... Чего только не придумывали испокон веков, чтобы не платить людям деньги.

• • •

— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...

• • •

— Господа депутаты, вот вы там все какие-то законы принимаете. А ведь у всех у вас есть бизнес. Не возникает ли, часом, конфликта интересов?
— Ну что вы... Мы за этим очень внимательно следим. Не волнуйтесь. Наоборот, у нашего бизнеса с принимаемыми нами же законами — никаких конфликтов. Полная идиллия. Даже симбиоз...

• • •

Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.

• • •

— Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.
— И что? Тебя спасли лётчики?
— Нет. Буква «П» не загорелась.

• • •

Совесть — это когда тебе стыдно идти по свежевымытому полу в супермаркете.

• • •

— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат.
— В таком случае, почему вы тогда пьёте?

• • •

Поправки к Конституции конечно вносят изменения в нашу жизнь, но не улучшают её.

• • •

Явка — 68%. «За» — 78%. В сумме — 146%. Всё сходится.

• • •

Объявление на дверях Центризбиркома: Вакансия на работу Президентом появится только в 2036 году. Просьба не беспокоить.

• • •

— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!

• • •

— Владимир Владимирович, ходят слухи о готовящейся деноминации в 100 раз. Что вы можете сказать по этому поводу?
— Не надо боятся деноминации. Ну, будете получать в сто раз меньше... Всего-то. Меня вон вообще обнулили, и ничего.

• • •

После долгого отсутствия пришёл на огород. Картошка вся заросла коноплёй. Что выпалывать?!

• • •

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

• • •

— Кем ты работаешь?
— Я преподаватель по бокалу.
— Может, вокалу?
— Нет.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.