Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы! Поставьте — кто сколько сможет!
• • •
Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я.
• • •
Классификация студенток высших учебных заведений.
Первый курс — не дам никому.
Второй курс — дам только ему.
Третий курс — дам только ему и ещё кому нибудь.
Четвертый курс — дам всем.
Пятый курс — возьмите хоть кто нибудь!
• • •
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит скромная девушка. Слушает, но сама молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
— Я тоже знаю анекдот, но там есть неприличное слово.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово — это «Попа». Еле-еле уговорили и она начала рассказывать:
— Значит так. Ебутся два пидараса...
• • •
Приходит студент на экзамен, сам ни хрена не знает. Происходит следующий разговор с преподом:
— Что такое квантовая физика и что изучает?
— Не знаю. Простите меня, я болел, мне было плохо!
— Давай зачётку — два балла.
— А если локоть укушу — три поставите?
— Поставлю.
Студент изловчился, но достал! Препод берет зачетку и хочет поставить тройку.
— А если я кончиком языка до носа достану, то четыре?
— Да-а!
Студент опять изловчился и достал языком до носа! Препод берет зачетку и хочет поставить четверку, но...
— А у меня моча на Coca-Cola похожа! Это пять?
— Конечно!
Студент писает в чашку и дает преподу. Препод пробует и, скорчив лицо, говорит:
— Моча, как моча.
— А-а, ладно! Ставьте четыре.
• • •
Она была отличницей среди удовлетворительниц.
• • •
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
• • •
Жил-был студент. Как обычно, денег постоянно не хватает. Приходит он на почту отправить телеграмму, а денег только на одно слово. Подумал он и написал: «СТУДЕНТ». Дома родные читают и расшифровывают: «С-срочно, Т-требуется, У-уйма, Д-денег, Е-есть, Н-нечего, Т-точка».
• • •
Пришёл студент-практикант в поликлиннику поработать. Вечером к нему подошёл доктор и спрашивает:
— Ну что, как успехи?
— Ну, было у меня три пациента. Пришёл значит первый и говорит что у него запор. Ну дал я ему слабительное. Дык он сначала шёл, а потом так побежал...
— А второй на что жаловался?
— Второй сказал что у него понос. Я ему тоже слабительное дал. Дык он сразу побежал, а потом махнул рукой и пошёл...
— Ну а третий?
— А третий пришёл с насморком, ну я ему тоже слабительное дал...
— Ну?
— Да вон стоит у забора, чихнуть боиться...
• • •
Во время сессии вызывают студента в деканат.
— Какой экзамен не сдал?
— Физику.
Декан поднимается и спрашивает:
— А хочешь автомат?
Радостный студент отвечает:
— Да!
— Отчислен! — говорит декан.