— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы не хотите учиться? Ведь, в конце концов, от учения еще никто не умер!
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать ...
• • •
В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом...
• • •
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
— Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
— Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
— Ночь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
— Вот им и поможем!
• • •
— Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу в кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек в твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... открываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу, сессия у человека!
• • •
Общежитие, студент — студенту:
— Вась, давай свинью заведем?
— Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь.
— А может привыкнет.
• • •
На экзамене:
— Из чего же сделана эта палочка?
— Не знаю.
— Ну, представьте: ночь, парк, скамейка.
Студентка:
— А! из эбонита!
— Нет, всего лишь из целлулоида.
• • •
Министр образования собрал у себя ректоров МГУ, МЭСИ и МГИМО и спрашивает:
— Сколько Вам надо денег, чтобы переоборудовать свое учреждение в публичный дом?
Ректор МГУ:
— 500 тыс. долл. — купить кровати, сделать ремонт, все оборудовать, девочек доставить.
Ректор МЭСИ:
— 100 тыс. долл. — занавески купить, переоборудовать аудитории, девочек нанять...
Ректор МГИМО:
— 50 баксов.
Все:
— ?????
Ректор МГИМО:
— Табличку поменять и все...
• • •
Два студента в баре:
— Люблю пиво пенистое!
— Не надо о латыни.
• • •
Вино, студент, надо пить часто, а водку много!
• • •
Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг с множеством извилин и спрашивает:
— Как вы думаете, чей это мозг?
— Не знаю.
— Это мозг профессора. А этот? (показывает на мозг с одной прямой извилиной)
— Hу это, наверное, мозг студента.
— Правильно. А этот? (показывает на мозг с одной круглой извилиной)
— Не знаю.
— Это мозг военного.
— А извилина тогда откуда?
— Это не извилина, а след от фуражки!